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●アダルトチルドレン集まれ●

1 :優しい名無しさん:2001/06/07(木) 01:37
ACの集いの場その2です

またーりと情報交換を続けていきましょう

過去スレはこちら
●アダルトチルドレン集まれ●
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=975990585&ls=20

173 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

174 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

175 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

176 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

177 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

178 :ラム:2001/07/06(金) 22:30
尊師だ〜(字あってる?)

>>168=110さん
え〜私の方が先にって?
あぁ色々考え出してから長いってことかな・・・2、3年くらいかな。
頭では把握してるけど心が・・・うん、それもあると思います。
あとは〜全て自分のせいにしてきた
ことにも実はメリットがあるのかも。。。って思いマス。
自分を責めつつ、悲しみ苦しみつつどっかで浸ってる自分がいるん
ですよね〜恥ずかしながら。
「私ってこんなに不幸」みたいに悲劇のヒロインぶってるところが
あるんだよなー。まあ実際子供の頃は悲劇だったんですけどね。
それを自らひきずってる、手放したくない心理があるようです。
まだかたくなに自分を許したくない自分が居ます。
今ちょっと悶々としてます〜。

>>171=162さん
ちょっとは楽になったんですかねー?
こうして色々な意見とか交換できると各自それぞれ発見とかあって良い
ですよね。
家族に暴言〜私も結構経験ありです。(今デモ・・・)
多分、自分を押さえているのが積もり積もるとイライラばかりが
つのってドッカーン☆ってなっちゃうんだと思います。
普段から言いたいこと、気持ちを出せていたら普通に話ができるはず
ですもんねー。
これは本当、自分で意識してちょっとずつ変えていくしか無いですね。
110さんの言うように紙に思いつくままに書き込むの良いですよ。
私も最近たまにやるけど、結構発見があります。
>自分がどうすればいいのか、よくわかんないです。
これって不安ですよね、
けどだからこそ「自分はどうしたい」かが大切なんだと思います。
回復を焦る気持ちよーーーっくわかるんですが・・・。
立ち止まるとか一歩後退なんて時期も必要な過程なのかもって最近は
思えるようになりました。
楽になるには{許す}と{認める}これしか無いですよね。
あーうまい言葉が見つからないんですが、、、今現在の不完全な自分を
許してあげられるとだいぶ違うと思いますよー。
「そんなの無理」って抵抗してる自分を発見したならそれでも良いし
。考えまとまったらまたレスします。
わかりにくかったらスマソー。

179 :優しい名無しさん:2001/07/06(金) 22:55
ACの治療とか克服方いいのあったら教えてくださいませ・・・・

180 :162:2001/07/07(土) 02:58
>>178=ラムさん

みなさん凄い〜 ちょっとしか書き込んでないのに、当たってるですよ〜

最近はできるだけ、暴言言わないように気を付けてるんですが、
疲れますね。2ちゃんねるに書き込むときに「逝ってよし」「氏ね」なんて
言葉使う感じで、ちょっとのことで「氏ね」とか言っちゃうんですよね。
傷ついているんだろなぁ……やっぱり。

頭では、「完全な人間なんかいるはずないんだ、不完全でもいいんだ」
と理解しても、いざ、行動を起こすと完全じゃない自分が嫌。
自分がやってることが、非常に効率の悪いことのように思えて
(多分、親や先生に言われたんだろうと思う)、自分がトコトン嫌。
最近、共依存を気を付けようと思っても、気が付くとお節介にも他人の
世話をしたり……。と自分が好きになれない。お陰で凄く胃も痛い。

>>170=110さんが言うとおり、子供の時から、「良い子キャラ」を
演じてきたんだろうと思います。
子供の頃には虐められたりしたけど、そのときの気持ちは思い出せ
ないです。
今になって辛くなって、そのときに、感情を飲み込むんじゃなかった…とか
思っても遅いですね(^_^;)

110さんも、ラムさんも随分出口に近いところにいるのかな?
私はまだまだだけど、やっぱり焦ってますね。
ゆっくり克服していくしかないですよね、やっぱり。

181 :110:2001/07/07(土) 19:34
>>178ラムさん
「ラムさんの方が先」っていうのはやはり親に言えた事ですかねー。
そして親も謝ってくれたなんて・・・。私からするとスゴイ事なんですよ。
ラムさんとしては「だからってキズが消えて辛くなくなった訳じゃない」
でしょうけどね。
だけど何となく、自分の気持ちの持っていき方・置き場所みたいなのが
だんだん解ってきてるんじゃないですか?
それがはっきり解った時が本当に解放された時なのかもしれない・・・。

>>179さん みんな試行錯誤してます。こうしてここで自分の事や気持ちを
書き込む事で他の人からいろいろアドバイスもらったりしてます。
いかがですか?身近な人に言えない事でも吐き出してみては?

182 :110:2001/07/07(土) 21:08
>>180 162さん
「すご〜い 当たってる〜」なんてビックリしないで。(笑)
だって自分と同じだったりするんだもん不思議じゃないよー。
呪縛から抜けられないみたいな状況も理解できますよー。

今162さんは自己否定モードにドップリはまってるカンジですかね。
(まぁ元々「良い子キャラ」が強いみたいだし)
できればキャラ無しの自分の気持ちに たどり着けるといいんでしょうけどね。
少しづつ出てきてるみたいですけど・・・。

そうすると表面化してる「辛さ」に対する対応策も考えられるから。
例えば、親に対して悪態ついてしまうのが疲れるならどうしたらいいか?
親と同居してる以上避けられないのだったら、自分の意識を少し変えてみる。
「この人も子供の頃ひどい仕打ちを受けていてこうなったんだ」と思えたら
暴言を吐く→自分の主張を少し軟らかい言い方で返す。
なんて出来ると良いんだろうけどねー。

共依存の事も「凄く胃が痛い」ほど気にしてるなんて 辛すぎるよね。
確かに私も どこか「自己満足の押し売り」をしてるような感覚もある。
でも相手が嫌がってることを無理矢理やってる訳ではないのだし、少なくとも
相手の為を思ってやってることでしょ。
そんなに自己嫌悪に陥るなら、その相手に「余計なお世話だったかな?」って
聞いみたらどうかな?
162さんがお節介をしてしまう人も 何かの形でSOSのサインを出してて
それを162さんが察知してるだけだと思うよ。私はそんな考え方になったよ。

183 :162:2001/07/08(日) 00:02
>>182=110さん

>だって自分と同じだったりするんだもん不思議じゃないよー。
よく考えればそうかも(^_^;)
みんな、この辛さを越えてきたんですねー。

自己否定をしてても、いざ自殺しようと思ってもできないものですね。
なんだか、自分じゃない自分がいるようで……


>でも相手が嫌がってることを無理矢理やってる訳ではないのだし、少なくとも
>相手の為を思ってやってることでしょ。

相手のことを思ってやってるとは思うんですが、無意識のうちにやっちゃってて。
「余計なお世話だったかな?」って聞く勇気がない。
「余計なお世話だ、ゴルァ!!」とか言われて見捨てられる感じがして怖いし、
「そんなことないよ」と言われても「この人、本当は余計なお世話と思っていて、
傷つかないように気を遣ってくれてるんじゃないか?」とか思っちゃって。

この考え方も、AC的な行動ですよね。
多分、こんな風に思うのは、小・中・高校と虐められたからかも知れないですけど…

あー 人生やり直せるんなら、やり直したい、とかと思っちゃいますね。
インナーチャイルド療法でもなんでもいいから、やり直したい。
って、ちょっと大袈裟かな?

色々考え方を知ることができて、2ちゃんねらーでよかった。

184 :ラム:2001/07/08(日) 00:47
>>183さん
私も同じ〜110さんと。
凄く自分と重なる部分があるから、自分が乗り越えたことはアドバイス
できるし、わかってても繰り返してしまってる
ことでも知識としてなら伝えられるから。
今日はミーティングだったんだけど、やっぱり吐き出すことは有効で
すね。
本当に一歩一歩だけど楽になれてる気がする。

>110さん
ああそっかー、そうでよね。
親に話をするなんてちょっと前の私には考えられないことです
よく考えれば。
本当自分を誉めるとかって発想が私にはないので、一度できると
もう当り前くらいに思ってて次はアレしてコレしてって強迫的。
自分のいいとこ、何か出来たこと意識して誉めてあげないと
ね。
でも回復のルートも距離も人それぞれだろうからどっちが前とか
後ってことも無いのかも知れませんね本当は。

185 : :2001/07/08(日) 00:49
57 名前:ジェダイ ★ 投稿日:2001/07/08(日) 00:24
え?キャップ持ってると(゚Д゚)ハァ? とかやっちゃ駄目なの?いいじゃん別に。
(゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ?
(゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ?
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(゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ?

186 :162:2001/07/08(日) 13:33
>>184

ほんと、110さんや、ラムさんの内容みてたら、自分の分からない部分ってのが
分かってきたような気がして、なんだか、気が楽になりました(訳の分からない表現で
すみません)。

ミーティングとかに行けばいいんだけど、何分ここはそんなに都会じゃなくって、
フレッツISDNすら来てない田舎ですから(CATVで常時接続が始まったばっかり)、
そんな集まり有るのかなぁ? 県庁所在地までは近いから、そっちへ行けばあるのかな?

やっぱり、一人で考え込むのは辛いと言うことがよく分かりました。
でも、わかってるんだけど、考え込んじゃって、最終的には自己嫌悪に陥って、
胃が痛くなって。。。なんとかこの悪循環を断ち切れるように頑張りたいですね。

187 :優しい名無しさん:2001/07/10(火) 01:05
age

188 :優しい名無しさん:2001/07/10(火) 04:30
私は小学3年の時から18才くらいまで父親に性的虐待を受けていました。
きっかけはTVでゾンビを見ていた時、あまりの怖さに父の布団にもぐり込んだところを
触られました。もちろん隣に母もいました。
何が起こったのか分からなくて、恥ずかしくて誰にも相談できないうちにエスカレートしていきました。
多分、母もうっすら気がついていたと思います。(15才の時にガンで亡くなったので本当のことは
わかりませんが)
それと同時に小学6年生の時にクラス中の男子からイジメを受けました。
始めは数人の男子が私の背中をどついて「○○(私の名前)菌がついた」と大声で怒鳴り
隣の仲間になすりつけ、それを繰り返して広めていくというものです。
結局両隣のクラスにまで飛び火しました。
今から17年くらい前だから、イジメの全盛期だったと思います。
席替えの時は「あいつの隣に当たったら最悪やなあ」と大声で言われ、案の定隣に当たって
しまった男子は舌打ちをして思いっきり机を離してしまいます。
給食の当番の時も地獄でした。私がくばると「おまえの触ったもんなんか食えるか」と
罵られ、最終的には「おまえは何にも触るな」と給食当番を外されました。
同じ班の人がくばっていて、周りに誰もいない席に一人で座っているのはすごくみじめでした。
今でも自分に自信が持てません。人も信用できません。
多分、一生結婚できないだろうししないと思います。子どもも絶対に産みません。

189 :優しい名無しさん:2001/07/10(火) 04:36
人生の脱落者、キチガイは死んじゃえ、ばーか。
てめーの気合ひとつなんだよ!!!!
ウジ虫どもが!!!!!

190 :優しい名無しさん:2001/07/10(火) 05:58
>>188さん、それは辛かったね。
でもね、ここは2ちゃんだよ。いやな人から煽られるのは覚悟の上での
カミングアウトなの?
私もあなたのそのカミングアウトしたかった気持ちは分かるよ。
誰にも打ち明けずに1人でPTSDになってたんでしょ?
お母さんもきっと悩んでガンになっちゃったんだろうね。
あなたのお父さんは悪いけど最低の人格だね。
お父さんのことはもう忘れて生きるようにね。

191 :有坂仔生:2001/07/10(火) 14:17
良かったら私のHPにきてください。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/6367/

192 :110:2001/07/10(火) 21:04
>>188さん こんばんわ。
ここで 今までの自分に起こった辛い出来事・今の自分の思いを吐き出して
どうですか?少しは楽になれたでしょうか?
少しでもいいから楽になって行き方を見つけたいですね。

>今でも自分に自信が持てません。人も信用できません。
>多分、一生結婚できないだろうししないと思います。子どもも絶対に産みません。
今はこう思う事で気持ちが安定するなら、そう思っていても良いかも知れない。
でも「辛い」からは抜けられないですよね。そこから抜けたいと思ってみんな
もがいてますよ。

AC=サバイバーという呼び方があるんですよね。まさにそうですね。
「自分に自信が持てない」と思ってる人へ 気が付いて欲しい事は
こんなに辛い・苦しい思いを耐えて生き抜いてきた 自分を誉めてあげて下さい。
「辛かったね 偉かったね」って。どれだけの思いをしてきたのかは
あなただけしか解らないもの。
それに耐えて、今ここにこうしてしるんだもん。もっともっと自分を楽に
させてあげなきゃ。
今感じてる「辛い気持ち」を100%のまんま抱え続けないでいいような
生き方を見つけましょうよ。何%に出来るかは その人次第だけど。
辛い・苦しい人生だけなんて 私は嫌だもーん。
言葉は悪いけど>>189さんもそんな事が言いたかったんじゃないのかな?

193 :優しい名無しさん:2001/07/10(火) 23:48
ここにいる自称(って失礼かもしれませんが)ACさん達は
親元で暮らしてる人が多いんでしょうか?
私は無職で今親と一緒に暮らしていますが
父(アル中)と母(共依存)と暮らすのも今や限界を超えて来ました
もう両親が近くにくるだけで吐き気がしそうです。
やっぱり、無理やりバイトなりをして(借金もありますが)
すぐにでの一人暮らしをしたいです。
ここにACでバイトの身分で一人暮らしの方っていますかね・・?

194 :162:2001/07/11(水) 00:15
>>160さんの書いてた本を買って、「インナーチャイルドを抱きしめる」のところを
やってみたんですけど、すごく落ち着いて来て、なんか自分がほめられた感じがして、
すごく嬉しかった。

でも、まだまだ自己嫌悪な気持ちは残ってるみたいです。


>>188さん
私も虐められたので、気持ちはよくわかりますよ。
おかげでほとんど学校に行かなかった。出席日数ギリギリで卒業したよ。
自殺しようかと、自殺の名所まで列車に乗っていったことがあったけど、
死ぬような自信もなかったし、運賃が足りないしで、戻ってきたけどね。

>>160さんの本はお薦めですよ

195 :ななし:2001/07/11(水) 11:45
>193
 バイトできるならアパート暮らしもできるよ
 俺は最初無職でアパート移ったよ、それからピザの配達でお金稼いでたしさ。

196 :110:2001/07/12(木) 23:14
>>193さん 安全な場所を確保するのは大切だと思います。
あなたが家を出たい気持ちが切実なら 風呂無しアパートでも
何でもいいじゃないですか。
バイトでも全然問題無いでしょう。(大家さんがバイトはダメと言う場合
もあるけど)
自分の為に行動を起こす!いいんじゃなーい。応援してますよー!

>>194 162さん
少しずつ落ち着いてきてるんですねー。良かったー。
何かをやって いろいろな事がすぐに変わる訳ではないでしょうから
あせらず、ゆっくりでいいじゃないですか。
でも、チョッと前の自分から確実に前進してる!すごいね!

>>195さんも頑張って自分の居心地のいい場所を確保してるんですね。
その為に仕事が少しくらい辛くても頑張れたりするもんねー。
家賃の為に頑張ってるのかなー?>私(笑)それだけでもないかー。

197 :137=160:2001/07/13(金) 10:08
>>194
162さん,あの本いいですよね.でも,私自身の経験だと最初劇的な効果がある
ものの,しばらくするとまた元に戻っちゃうみたい.気長に自分の心に定着する
まで焦らずじっくりやるのがポイントみたいです.

>>163
ラムさんに紹介してもらった「男女のスピリチュアルな旅」(多分この本ですね)
をゆっくり読んでるんですが,男女の愛についてじっくり書いてあって,そうそう
こういう本が欲しかったという感じです.愛って一つになることじゃなくて,お互い
孤独な二人が反発しあいながらくっついたり離れたりする関係だったのね.
今までうまくいかなかったはずだ.とても参考になりました.ありがとう.

それにしてもこのスレいいですね.心のよりどころっていう感じで落ち着きます.

198 :ラム:2001/07/13(金) 10:21
>>197さん
そうそう!それです!題名間違っててスマソべさ〜
参考になりましたか〜えがったえがった。
姉に貸したら帰ってこないので私も最近BOOK−OFFにて100円で
ゲットしました。

ここんとこ後ろ向きな思考になってて、目下足踏み状態です。
けど定期的にこうゆう時期あるんで、変に抵抗しないで
流れに任せてます。
( ● ´ ー ` ● )

199 :162:2001/07/14(土) 00:45
>>196=110 さん
>>197=137=160 さん

確かに少しずつ落ち着いてきてるかなぁ〜と感じてました。

でも、結局親と話をしてたら、すごくイヤな気分になったよ。
まるで話を聞いてくれていない。
話をしても頭ごなしに「そんなことはない」というし、曖昧な返事しかしないし、
まともに会話が成立したかと思えば全く違う話をしてくるし。
なんだ、やっぱり、全然理解してくれてないんだ、と思うと、
一人で自分の部屋に戻って、自己嫌悪に陥って…。

相変わらず人付き合いも苦手で、今日も集団作業してたんだけど、
自分の言いたいことを遠回しに言ったりして…。
無視されたり、嫌われるのがイヤだから、自分の意見をはっきり言えない
自分がイヤだ。昔はストレートに意見を言えてたんだけど…。
おかげで学校から出てから頭痛がしたよ。

周りには言ってないけど、いまのところに進学(大学院生です)したら、
そんなに人付き合いしなくていいだろう、と思ってたんだけど、実際はその逆で、
同じ院生や教授と、かなり密に会話しないといけないし、もうかなり限界かも。

やっと夏休みになったみたいだから、ゆっくりでも前進していきたいな。
かなり辛い状態なので、病院もいこうかと思ったりしてるんですけどね。

200 :188:2001/07/15(日) 07:51
勢いで書いてしまったものの、怖くてこのスレッドが見られませんでした。
王様の耳はロバの耳じゃないけど、誰かに聞いて欲しくてたまらなかったんです。
病院にも行ってないので、誰にも言えなくてすごく苦しくて。

>>190>>194さん
今まで溜めに溜めつづけた分、気持ちが晴れたとはとても言えませんが、
少しずつでも気持ちの整理をつけて生きたいと思います。
ありがとうございました。

201 :110:2001/07/15(日) 21:47
なんか改めて自分の書き込みを読み返してみると「共依存」丸出しなカンジで
「あんた何様?」って気になってきました。(苦笑)
プライベートでもチョッとそんな事が続いてたりして・・・。

ACと出会って、少し楽になって、またしんどくなって。
人の事にあれこれ言う前に自分の事をもっと良く考えろーってか〜。
皆さんそれぞれがんばってるんですよねー。すいませーん。
でも、今はチョッとそんなモードです。へへへ・・・。

202 :ラム:2001/07/16(月) 15:36
110さんオヒサ!(ヴァカっぽく)
それでOKでしょ〜全然OKですよ〜。
考え方なんて毎日微妙に変化してるしACじゃなくても完璧で間違いの全く無い
人なんていないし。
どの書きこみを見てそう思ったのか私にはわからないけど、
110さんの中でまた変化があって、だからこその発見だろうし。
っつーか私だって何様?アン?って感じだけどそれでいいやって思いまっす。
ドウでしょう〜?

あ、でも引き続き足踏み状態な私です(ワラワラ

203 :110:2001/07/16(月) 17:59
>>202 ラムさん!さんきゅ〜。
誰かに反応して欲しかったのよね。私。(笑)
寂しい時ってそんな些細な事がうれしい〜。

自分がそうだから、つい他の人のレスにも何か応えようとしてしまって
「オイオイ〜何様だよ〜?」ってね。どうするべきか・・・なんて。

チョッとこの前、母親とACについて話したからかなー?
親戚の子の事でそんな話になっちゃって、「そんな事言われたら、お母さんも
反省しちゃうなー」と返されて慌てて「お母さんを責めようと思って言ったんじゃ
ないよ」となだめるしかなかった。なんか複雑ー!

そして他のAC板では批判しまくってるし・・・。

んーいろんな事が混乱してる?のでしたー。
>>162さん>>188さん 前向きに頑張ってる人達 水を差してすいませ〜ん。
でも、また必ず復活するから、今はボヤかせてー。(笑)
その為にもイロイロな人の話が聞きたいです。ヨロシク。

204 :ラム:2001/07/16(月) 22:19
>110さん
あー私も言った、その台詞〜
「別に責めてるわけじゃなくって〜」ってやつ。
ずるいんだよねー親は都合が悪いとすぐ被害者ぶるからさー
しかも自覚が無いときたもんだー。でも良いと思いますよ、それで。
ここでも自分に正直になるとか話すってことに罪悪感があるってこと
がわかったんだから。
相手が悲しんでるとACは先ず自分が悪いと思っちゃう。
本当はただその人が悲しんでいるってゆう事実だけなのに。
反省しちゃうなんて言われるととっさに悪いことを自分はした!っって
思ってしまう。
今まではそんな変な罪悪感を持ってることにすら気付いてなくって
無意識のうちに自分を押さえていたわけだから。
110さんが行動に移したことによって明らかになった次の課題なん
じゃないかなーって思いますよ。

私も自分のこととなるとこんなに冷静に考えられないし、
やっぱり無理だーとか自分を責めてみたりとか後戻りすることも多々
あります。
みんなそうなんじゃないかなー?
だからこそ当事者でない人がその時その時で知識や意見を出し合って
交換する。すんばらしーいことだと思います。
ACって柔軟性が無いから完璧主義になりがちなんですよねー。
一度「自分は犬好きです。」って宣言したら猫は撫でることも
許されない〜みたいな。
可愛いなぁ、近付いて触りたいな〜て思うけどみんなが見てる前で
そんなことしたら
「あの人は犬が好きって言ってたくせに猫を可愛がってて嘘つきだ。」
なーんて言われるような気がしてみたり。
犬だけが好きでも、猫だけが好きでも、両方好きでも、嫌いでも
どっちだって良いのに、その時々の気分で好みが変わったとしてもOK
なのに。
変な物差しが自分の中にずっとあったからそれを覆すのってすごく
大変ですね、特に人前となるとわかっていながら同じこと
繰り返してしまったり。
{自分の物差しで考える}これ凄い大切です。
スグ変われ無くってイイ、まずは自分がどれだけ片寄った考え方
をしてるのか観察するだけでも。焦らないでいきまっしょい!
こうゆうの実は全部自分の為に言ってるのかも。

ボヤッキーになりたい時は存分にボヤッキーになりましょうよぉ。
ネット以外でもね、理解ある友達にならたまには頼ったり甘えたり
することちょっとずつ許してあげて良いと思う。

あー今日は本当に自分の為に言ってるわぁー、ハハッ。

205 :162:2001/07/18(水) 00:12
>>201=110さん

わたしも最近、共依存丸出しで、やってるときには気にならなくても、
後から、かなり鬱で…苦しんでました。

頭も痛くて、全く足踏み状態です。

110さんや、ラムさんや他の人のいろんな意見を知ることができて、
このスレに来てよかったな〜とか思ってるんで、全く気にしてないです。

うーん。自分の意見がうまく言えない…。
他の板でも、自分の意見を書くのに躊躇することがよくあったりします。
「他の人が傷つくかなぁ?」とか、逆に「オマエウザイ、氏ね!」とか言われて
つまはじきにされるのが嫌だったり。

あ〜なんか、ボヤいちゃって、自分の気持ちや意見をうまく書けないけど、
深く考えなくていいよ、と言えばいいのかなぁ?

なんか、訳のわからない書き込みでゴメン。

206 :ラム:2001/07/18(水) 11:39
書き込みってゆうか自分の頭の中自体が、しょっちゅうワケわからない状態に
なってます私。

でもワケわからないなりにも
人に話してたり、だらだら文章にしてみたりすると発見ありますよねー。
思わず口をついて出た自分の言葉にびっくりしたり。

ダメでもいいやー、イイ加減でもいいやーって思うことにしてます。
難しいけど昔よりは少しは許せてるかも、<自分

207 :137:2001/07/18(水) 18:08
>>199
162さん大学院生ということは修士なのかな?進学したら博士かな.
私は博士課程のときに指導教官とうまくいかなくて,卒業後逃げる
ように別の大学に異動しました.大学に残るというのはACにとっては
かなり辛いことだと思います.

もっとも,私は大学出てかなり経ってから自分の問題に気がついて
遅まきながら悪戦苦闘しているけれど,162さんはまだ若いから回復
も早いんじゃないかな.がんばってね.

自分のことばかりしゃべって恐縮ですが,私も162さん,110さん
と同様(?)一進一退で最近不安で仕方ありません.どうも,
私はパートナーに自分の考え方に共感することを強く要求してしまう
らしい.自分が親にされたことをパートナーに繰り返してるみたい.

多分他人が自分と違う存在で,自分と心を共有できる人間がいない
ということを認めること,自分は世界でたった一人の孤独な存在なんだ
ということを認めることが辛くて現実逃避してしまうみたい.ああ,この
孤独な不安をなんとかしたいよ.

208 :110:2001/07/18(水) 20:42
ど〜も!みなさん お陰さまでチョッと復活しましたよ〜。

さすがラム先輩!(笑)良い事をおっしゃる!やっぱり私の先を行く人!
なにせ私は中途半端に落ち込んでしまうので、意外と浮上するのも
早かったりしてー。(笑)

いゃ〜ホント、ここって良い居場所ですよね〜。162さん。
端から見ると「キズのなめ合い」みたいに取れるかもしれないけど、
実際、こーゆー場所が必要な人って沢山いるはずだと思う。
赤の他人同士がお互い気に掛けてくれるだけで、救われるなんて!
(もちろん、それぞれが自分の苦しみをどうにかしようとしてる
って事がベースにあって、弱った時に支えてもらうって事だけど)

137さん 「自分は世界でたった一人の孤独な存在」ですか?
パートナーがいるのに・・・。いるだけ羨ましいー。(笑)
そんな事思ってるって知ったらパートナーさんはショックだろ〜な〜。
自分で壁を作っちゃってるんですね。孤独が嫌なら壁を少しずつ
崩していかないと・・・違うかな?
少しずつでもいいから壁を壊していくと、心が近づいていって今の不安
が薄らいでくるかも。
私だったら、壁ぶち壊して、開き直って、丸ごとの自分を「いい子いい子」
してもらうなー。(破壊的?笑)今は相手が居ませんが〜。
親からもらってしまった不安をパートナーにフォローしてもらいますよ〜。
だってそうしないと、いつまでたっても「寂しい」が消えないもの。
(だから相手を早く探せっつーの!今度はダメ男じゃないのをね!)
失礼しました〜。(笑)

209 :ラム:2001/07/18(水) 22:00
ぎゃー恥ずかしいので先輩はやめちくりーん。
同志とか、これも恥ずかしいか、、、仲間ですねー。

私の今の課題はね<男>です。
私もダメ男にイカレ気味で2年位無駄にした。
けど、それは相手が悪いんじゃ無いんですよね〜、私が最低〜とか
ムカつく〜とか
思いながらも私がいてあげなくっちゃ!とか超勘違いしてて
本当は自分が見捨てられるのが嫌な
だけで、相手が変わることばかり期待して、いつかきっと。。。なーん
ておかしな幻想を抱きつつ不毛な関係を
続けてきた。これってアタシを見捨てた父親、暴力をふるった兄、それ
から性的に嫌がらせをした男、
これらで出来上がった総合的な男性像を重ねあわせてたんですよね。
選ぶ相手も本当におあつらえ向き(藁)不誠実な人。。。
忘れてやるーって何度も思ってもダメだったのは愛じゃ無くてただの
執着心と復讐心でした。
で、これを終わらせるには忘れてやるー!では無くて<許す>これが
必要なんだなーってやっとこさ最近
気が付きましたよー!<許す>=<手放す>=<忘れる>なんですよねー
<許せない>=<過去に捕らわれて生きる事>。
まあ<許す>って簡単じゃ無いんですけどねー、許し方なんてわからない
しね、怒りはまだまだ渦巻いてるわけで。
けど<許す、許して手放すんだ!>って自分に語りかけて行くことで良い
らしいです。
そこでまた「不幸な過去にしがみついている自分」や「自由で幸せ」
になるとゆうことに抵抗している自分がわかるから。。。
と、今読んでる本に書いてありましたとさー(笑)

実践してますが(・∀・)イイ!と思いました。
もちろんすぐ楽になるわけじゃ無いですよー詰まっていた感情が出て
来たりするから一時的に具合悪くなったりするし。
でも傷が治る時にはやっぱ痛みが伴うんですよねえー。

また長文スンマソーン。

210 :137:2001/07/19(木) 00:36
>>208
はは、パートナーがいても気持ちが離れていると、パートナーがいない
より辛いですよ。「孤独な存在」という意味は、孤独であることを実感する
からこそ、二人で一瞬でも世界を共有できる幸せや喜びを感じることが
できるという恋愛の基本的なことだと思うのだけど、私の心はまだまだ
そこまで成長してなくて、孤独であることを不安に思ってる段階で留まっ
てるという話なのでした。ちょっと、わかりにくくてすみませぬ。

でも、確かに110さんの言われるように、うまく壁を壊して相手にすがり
つかないで、心と心をふれあわせるように努力することが大切なんで
しょうね。方向が見えてくると少し気持ちが落ち着きます。いつもありが
とう。

>>209
あちこちの本に、<手放す>ことが大切だと書いてあって、意味がよくわか
らなかったのだけど、<許す>ことで気持ちがそこから自由になるというの
はすごくわかりやすい表現ですね。

柔軟さに欠ける自分の心が少しでも自由になれるのように私もこのこと
を唱えることにします。ラムさんは具合が悪くなったりしたみたいだけど、
大丈夫だったかな。でも、次のステップに進めるための痛みなら受けて
立とうっていう感じですよね。私も素敵な未来を思い描こうっと。

211 :162:2001/07/19(木) 02:03
>>207=137さん
今は修士課程。学年は不明(w
というのも、どこかに書いたかも知れないけど(ほかのスレだっけかな?)、
去年大学4年まで、すんなり卒業して、就職も内定してたんだけど、自信が
持てなくて、結局院に進学したんだけど、昨年7月通学中に車を運転してたら、
相手方の一時停止不履行で事故に遭って、入院してました。
学校まで遠いし、毎日通院をしてたら、学校にも殆ど行けないから、休学しようと
思ったんだけど、「休学では授業料が半額必要なので退学して、再入学したほうが
いい」と、教授と話ができたので、退学し、今年4月から再入学です。

私の思っていたところと、かなり違う。自分のやりたい研究をゆっくりでもいいから、
一人でコツコツとやっていきたい、で、分からないところは教授に訊いたり、講義で
学べばいいやと考えていたんだけど、実際のところは研究内容もすごく得意な分野
じゃないし、論文〆切で急かされるし(これは別にいいけど)、人間関係も複雑だし、
論文の内容から生活一般まで入り込まれてる感じがして、勉強はいいけど、そういう
人間関係が辛い。

>多分他人が自分と違う存在で,自分と心を共有できる人間がいない
>ということを認めること,自分は世界でたった一人の孤独な存在なんだ
>ということを認めることが辛くて現実逃避してしまうみたい.ああ,この
>孤独な不安をなんとかしたいよ.
この言葉、そっくりお借りしますね。まさにこんな感じといえばいいのかな?
自分の感情をうまく言い表せないから、辛いんだけどね。。。
自分のことを好きになってくれる人って、果たしているんだろうか?とか思って…。

>>208=110さん
「キズのなめ合い」もやっぱり必要ですよね!
同意ですー


はぁ、結局夏休みに入ったけど、研究室に集まるのサボっちゃった。

212 :優しい名無しさん:2001/07/20(金) 02:42
小、中、高と学校では虐められ、家に帰ればアル中の親父の禅問答が待っている。
答えられなければボコボコに殴られる。明け方にようやく開放されたと思ったら、
おふくろが冷たく言う「学校へいきなさい」と。行ったら行ったで虐めにあって
まともに眠れない。学校で熟睡できた日は最高に幸せだった。

成績は常に最下位クラスだったが、どうにか高校を卒業できた。就職してからは
「使えない人」と言う評価だけはもらいたくなかった。人の嫌がる仕事や休日出勤も
バリバリやった。最盛期は年間休日が30日を切っていた。

休みの日はゆっくりと惰眠をむさぼりたいのだが、仕事の緊張が抜けなくて眠れない。
昼間から酒を飲んで、深夜になってようやく眠りにつける、そんな生活が十数年
続いた。

飲み代以外は金を使わないので、小金が貯まった。自家用車はベンツのSLに乗ってる。
ちょっとホーンを鳴らすだけで回りの車は皆、道を譲ってくれる。通勤経路で暴走するのと
家で酒を飲んでいるときだけが楽しい時間だった。

だけど、そんな俺がリストラの第一候補だとさ、ベンツに乗っていることは会社には
内緒にしてたんですけどねぇ。仕事と車だけで突っ走って生きてきて、後ろを
振りかえったらなんにもなかったですね。このことに気がついたのはごく最近。
ただ、惰性で生きていただけ。余計に疲れて、酒の量は増えるばかり。
会社は賢いですから、こういう私の態度をそれとなく見抜いていたんでしょうね。
うまく隠していたつもりなのですが・・・会社、首になったら、とほほです。

213 :優しい名無しさん:2001/07/21(土) 17:53
age

214 :優しい名無しさん:2001/07/21(土) 18:05
age

215 :110:2001/07/21(土) 18:46
ラム姉さん(でどうでしょう?笑)調子はどうですか〜?
私はダメ男との付き合いも、まんざら無駄じゃなかったですよ。
振り返って、自分が生み出してたダメパターンを気付かせてもらった。(笑)
せっかく気付かせてもらったから、これからは気をつけないとねー。
(でも、バカだからまたやりそう・・・笑)

137さん こちらこそ いつもありがとうございます。
ところで、137さんはACに気付く前からパートナーさんと一緒に
居るんですか?それとも後?
今の私はここんとこ男ひでり(?)でピンと来ませんでしたが、
付き合っていた頃の 不安感みたいなものを思い出しましたー。
進む方向が決まったら、しばらく「孤独」は高い棚の上にあげておきましょう。
そして、とりあえず先に進んで行きましょうー。
そのうち棚から「孤独」が落ちてくるかもしれないけど、その時は
パートナーさんと一緒に受け止められれば いいですよね〜。
なんとなくだけど、137さんは「素敵な未来」にたどり着ける人だと
思うな〜。(予言者110。なんちゃって〜)

216 :110:2001/07/21(土) 19:33
>>211 162さん 夏休みですね〜いいなぁ〜。
私には遠い昔の思い出・・・・(泣)
時々サボってリフレッシュ〜!いいぞ!いいぞ!羨ましいぞ!(笑)

人間関係=辛いですよねー。でも辛いばっかりじゃないですよ。
一番大変かもしれないけど、一番大事な事でもあると思います。
自分にとって嫌な人=敵 も居るのは確かです。
友達や私達のように=味方 も沢山いますからねー。
過去に嫌な思いがあるから、難しいかもしれないけど、少数でもいいから
本当の意味で自分を解ってくれる味方をみつけて下さいネ。
私はそうした人達に救ってもらったし、自分も救ってあげたいと思ってます。
その人達なくしては、今の自分は無いと思えますからね。

>>212さん はじめましてー。
もしも、本当にリストラされるようなら、そんな会社はこっちから
願い下げですよ!(気やすめにもならないですかね・・・)
それだけ一生懸命仕事ができる方なんだから、次を探しましょうー。
(なんて私が決める事じゃないですけど・・・笑)
クサらないで下さいねー。そんなの悔しいですから。
今度は、休みもちゃんと取れて、休みの日にはストレスを引きずらない
ような仕事に変われれば、今の会社より幸せに過ごせるんじゃないですかね?
あまりにもイロイロな事を一人で頑張りすぎてしまう方のようですが
自分の為にもう少し何かしてあげてもいいんじゃないですか〜?
とにかく、クサらないで下さいネー!

217 : :2001/07/22(日) 23:54
110ウザイ。

書き込めなくなってる人絶対多いよ。
私物化するな。

口調がウゼエよ・・・

218 :137:2001/07/23(月) 16:49
>>211
研究室は,特に理系の場合,前時代的な家族的関係を強要されます
からACにとってはかなりツライと思いますよ.好きな研究をしている
はずなのに,「私何してるんだろ?」って思うことになりますね.まあ,
それを我慢しまくれば,日本では珍しい個室の仕事場がもらえる職
につけるのでそこまで行けば幸せかもしれません.

>自分のことを好きになってくれる人って,果たしているんだろうか?とか思って…
私の場合,依存傾向がすごく強くて,自分のことを好きになってくれる
人がいるとその人にべったり依存してしまうんですよ.でも,べったり
依存したとしても,結局その人とは同じ人になれるわけじゃなくて,ど
んなにがんばっても結局は,自分は一人なんだなぁと思います.自分
のことを好きな人がいてもやっぱり自分が孤独だということが本当に
孤独で辛いなぁと思うわけです.162さんにもきっと,あなたのことを
好きななってくれる人と出会えると思うけれど,自分の問題が解決して
いないと結局不安定な関係になっちゃうんじゃないかとちょっと心配
です.

219 :137:2001/07/23(月) 17:02
110さん,いつもはげましてもらって有難う.ここがないと生活が結構
つらいかも.

>>215
ところで、137さんはACに気付く前からパートナーさんと一緒に居るんですか?

私はACに気づく前にパートナーと出会いました.でも,私の依存傾向が
強くて,かなり愛想尽かされ気味.私が依存しまくるのが耐えられない
みたいです.だから,自分の問題をなんとかしないともう一緒にはいられ
ないだろうな,と思うわけです.

自分で自分を支えられるようにならないとパートナーと対等に向き合えない
とは思うのだけど,孤独というか不安のあまり,相手に合わせてしまったり,
相手の意向を聞いてしまったり,自己主張できなくて鬱になります.

でも,110さんに「素敵な未来にたどり着ける」と言われたし,少しずつ問題
を解決していきまーす.(^^)

220 :162:2001/07/23(月) 18:23
昨日の夜中(正確には今日の未明)なんだけど、不意に小学生の頃
虐められた記憶が出てきて、親にも先生にも話したけど、対処がなくて、
辛かったのを思い出したので、大泣きして寝られなかった。

もう限界… 自分が何のためにいるのか分かんない。
自分って必要な存在なのかどうかよく分かんない。
かといって、完全に死んでしまうような自殺をする勇気もないし…


>>218=137さん
うちの教授は、よその研究室の教授に比べて凄く面倒見がよくて、そんなに怒らない
んだけど、なにかと他の教授や助手(先輩だけどね)は何かと言ってくるから辛い。
うちは家政学研究科だから、理系と文系の両面持ってるけど、特に理系の教授の一部は
「大学院生は研究以外のことをしてはいけない」的な言い方してくるので、酷だ。

上にも書いたけど、(私は)一生懸命やった(つもり)なんだけど、他の人たち(両親含め)は
認めてくれないし、それで結果が良くなければ「努力なんてのは、自己弁護にすぎない」と
思っているらしくて、それを態度に出されるのが嫌だし、それ以上にそんな結果しか生み出せない
自分も嫌。


>>216=110さん、いつもありがとうね。
結構、他の板やスレでも、レスがないと見捨てられた感じがするし、それが元で
自己嫌悪になっちゃったりするので…(^_^;)
いやぁ、研究に行かなかったから、教授から「体調大丈夫?」と電話あって、心配させたみたいで
罪悪感に満ちてました…。

221 :162:2001/07/23(月) 18:23
昨日の夜中(正確には今日の未明)なんだけど、不意に小学生の頃
虐められた記憶が出てきて、親にも先生にも話したけど、対処がなくて、
辛かったのを思い出したので、大泣きして寝られなかった。

もう限界… 自分が何のためにいるのか分かんない。
自分って必要な存在なのかどうかよく分かんない。
かといって、完全に死んでしまうような自殺をする勇気もないし…


>>218=137さん
うちの教授は、よその研究室の教授に比べて凄く面倒見がよくて、そんなに怒らない
んだけど、なにかと他の教授や助手(先輩だけどね)は何かと言ってくるから辛い。
うちは家政学研究科だから、理系と文系の両面持ってるけど、特に理系の教授の一部は
「大学院生は研究以外のことをしてはいけない」的な言い方してくるので、酷だ。

上にも書いたけど、(私は)一生懸命やった(つもり)なんだけど、他の人たち(両親含め)は
認めてくれないし、それで結果が良くなければ「努力なんてのは、自己弁護にすぎない」と
思っているらしくて、それを態度に出されるのが嫌だし、それ以上にそんな結果しか生み出せない
自分も嫌。


>>216=110さん、いつもありがとうね。
結構、他の板やスレでも、レスがないと見捨てられた感じがするし、それが元で
自己嫌悪になっちゃったりするので…(^_^;)
いやぁ、研究に行かなかったから、教授から「体調大丈夫?」と電話あって、心配させたみたいで
罪悪感に満ちてました…。

222 :ラム:2001/07/23(月) 23:39
こんばんは〜

>110さん
今度は姉さんカイヤ〜♪ まあ何でもイイべさ(●´ー`●)
駄目男との時間か。。。確かにね、色々気付かせてくれた大切な
存在なのも確かだよね。
今だってまだ執着してる部分もあるしね、自分の中のドロドロした
ものに気付くにはやっぱりああゆう存在が必要だったのかも、とも
思います。
私もまた繰り返すかもって凄く思う。
幸せになりたい反面、冷たい男に魅力を感じる私がまだ居るし。

>>221=162さん
私ももう限界ってしょっちゅう思いますよん。
あと、たまに忘れてた記憶が甦ってすごい辛い時期がやってくる。
子供の時に受け止めることのできなかった落胆や絶望感が
グワーって甦ると辛いっすよね。
けど、それは今じゃ無い。。。だからもう一人の大人の自分をいつも
意識して作り、「辛かったねー。」って
言ってあげると良いですよ。
過去=今になっちゃうと難しいけどね。
これでいいのかなーなんて思いながらも色々試してみると良いです。
子供の自分が一番言って欲しい言葉を優しくかけてあげるとか。
あと、否定的、絶望的になってる子供の自分を
認めてあげると良いみたいです。ここって説明が難しいんだけど。。。
自分で心地良くなれる方法や考え方を自分なりに色々試してみて
下さいねー。
重要なのは大人の自分と子供の自分をハッキリ区別すること。これ
だと思いまっす。

では、皆さんまたー

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