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他人の幸福を喜べません。

1 :マジレスさん:2001/07/17(火) 22:51 ID:VBKA9RAw
なるべく人に悟られないように努力しているつもりなのですが、
実は、他人の幸福を素直に喜べたことが、ほとんどありません。
唯一、自分以外の人間で、幸福になってほしいと思うのは、我が子だけ。
こんなにも、性格の悪い私は、逝ってよし、ですよね。
やっぱり、自分の今までの人生が、あまり幸せでなかったのが、原因でしょうか。
他人の不幸を見て、ああ私の方がマシだ、などと思うと心が癒されてしまいます。
こんな私はダメ人間で、だから幸福にも縁がないのかな。我が子には、こんな人間になってほしくないな。
どうしたら、いいでしょうか。

2 :やじろう:2001/07/17(火) 22:57 ID:fCuZncAA
幸福とかいう以前の問題じゃない?

普段から他人にどう情を寄せているか、
感情移入できているか、理解できるかってことでしょ。

1は心から愛せる友人とかいないの?

3 :マジレスさん:2001/07/17(火) 22:58 ID:???
他人の不幸は蜜の味

それでイインジャネーノ?

4 :下痢:2001/07/17(火) 22:58 ID:???
なんだそれ 自分はダメーだとかいいつつちゃっかり結婚して
ガキつくっちゃってさ。
なぁなぁで行けよ いままで通りよ

5 :下痢:2001/07/17(火) 23:02 ID:???
結婚してガキつくって「わたしはシアワセではなーい!」
ってハァ?
結婚即幸福ではねーけどよ。

6 :チェンバレン:2001/07/18(水) 00:34 ID:???
>>1
ただ、そういうタイプの人間だと言うだけ。悪い事じゃない。
人を使う事で120%の仕事が出来る人、使われる事で120%の仕事が出来る人。
そういう違いみたいなもん。要は、どんな行動をとるか。

7 :マジレスさん:2001/07/18(水) 01:33 ID:???
相手の痛みが、解るか解らないか

8 :マジレスさん:2001/07/18(水) 01:43 ID:???
>>1
人を不幸に陥れているわけではないし
勝手に影で喜んでいるだけだろ、1は。
なら別にいいんじゃないのか、ただの1の良心の問題だね。
俺は1とは友達になりたくないけどねw

9 :チェンバレン:2001/07/18(水) 01:43 ID:???
他人の不幸に同情できるかどうか。と、
幸せを祝福できるかどうかは、根本的に性質が違う。
前者は他人に対しての想像力。後者は自分に対してのもの。

祝福できなくても、同情は出来るし、その逆もある。

10 :マジレスさん:2001/07/18(水) 07:23 ID:FCHzxXFI
age

11 :スクラップ:2001/07/18(水) 07:30 ID:???
ま、悟られないだけマシだと思うが
なーんか甘えのニオイがするな・・・ 仕方ねーけど。

でも子供って親を見てるもんだぜ。 他に見るものねーからな。
せめてボロを出すな?

・・・つーか、毒食らうなら皿食らえ。
「幸せそうなあの人を見てると私も嬉しいわ」くらい言え。
子供も騙されてくれるかもしれねー。

12 :マジレスさん:2001/07/18(水) 07:35 ID:83dNneng
>>11
葱は輪切りにして冷凍しておくと便利だぞ

13 :スクラップ:2001/07/18(水) 07:44 ID:???
サランラップ?

14 :マジレスさん:2001/07/18(水) 07:47 ID:???
どっちかっつーとタッパーだな
三本一束100円くらいがお買い得だからな

15 :1です:2001/07/18(水) 08:45 ID:gBrBj3Us
けっこう、マジレスついてますね。みなさん、ありがとう。

>ただ、そういうタイプの人間だと言うだけ。悪い事じゃない。
>そういう違いみたいなもん。要は、どんな行動をとるか。
なるほど。少しだけ救われる思いです。

>>11さんも、アドバイスありがとう。感謝します。気をつけたいです。

16 :1です:2001/07/18(水) 08:57 ID:of1iINmg
>人を不幸に陥れているわけではないし
>勝手に影で喜んでいるだけだろ、1は。
>なら別にいいんじゃないのか、ただの1の良心の問題だね。
そうです。全くその通りです。人のことがとても気になってしまいます。
世の中には、「他人の幸福は蜜の味」などという言い回しがあるぐらいだから、
大多数の人が、私と同じような感じなのかと誤解していたこともあるのですが、
偶然、私と近しい人間2人(実妹とダンナ)が、AB型で、2人とも、
他人の幸福は嬉しくないが、別に不幸が嬉しいわけでもない。他人は他人。あまり関係ない。・・・というタイプなのです。
ちなみに、実妹はまだ独身ですが、私は彼女の幸福はすごくねたましいです。
たとえば、彼女が会社を辞めて留学するからと言って、母親が彼女に大金を援助すると言い出したので、私が(嫉妬心から)激しく文句を言ったら母に「あんたは、妹の幸福を応援できないのか!!」と言われ何も言い返せませんでした。結局、妹は留学しました。当時、乳児を抱えて,自由に飢えていた私は、悔しさのあまり、突然、英語を勉強しだして英検準一級を取得してしまったほどです。(それほど、嫉妬心からくる悔しさのエネルギーが、強かったということです。)我ながら恐ろしいです。

17 :マジレスさん:2001/07/18(水) 09:00 ID:???
英検取れたならいいじゃん
嫉妬さまさま、だろ

18 :1です:2001/07/18(水) 09:05 ID:FCHzxXFI
こんな私なので、心から愛せる友人など、いるわけありません。
誰とでも気軽にしゃべれる性格だし、友達の数も多いですが,
親友とは呼べないでしょう・・・。
こんな性格のままでは、幸福になれない気がして、すごく落ち込みます。

19 :マジレスさん:2001/07/18(水) 09:10 ID:83dNneng
性格の所為にするな
例え親友なんかいなくたって、独りで生きていたって
人間は幸せになる事が出来る
全ては自分次第なんだ
それが人間が本来持っていた、強さなんだよ

いいか?もう一度言うぞ

「人 は 独 り で も 生 き て い け る」

20 :1です:2001/07/18(水) 09:15 ID:7dTyY.vo
>>16の投稿の「他人の幸福は蜜の味」は、「他人の不幸は・・・」の間違い。

21 :1です:2001/07/18(水) 09:19 ID:of1iINmg
>>19 え・・・・?
おっしゃっている意味が、よく分からないので、もう少し具体的に「独りでも幸せになれる」の意味を説明していただけないでしょうか。
バカですみませんが、本気で、聞きたいです。よろしくお願いします。

22 :19:2001/07/18(水) 09:30 ID:83dNneng
>>21
まあ、馬鹿は俺も同じだから気にしなくていいよ

人間の性格なんて簡単にどうなるもんでもないと思う
嫉妬深いのがいけないって分かってるのに、それで悩んでるのは
その性格がどうしても直せないからだろ?

「私は性格悪い。だから親友も出来ない。幸せになれない。」
俺は、あんたのこの考え間違ってると思う。

幸せかどうかなんて、本人が決める事だろ
親友なんかいなくてもいいじゃないか。それを気にしなければいい
嫉妬深くたって、それはどうしようもない自分自身なんだから、
それを受け入れてしまえばいいんだよ

「気の持ちよう」って言葉、あるだろ?
なんていうか・・・もっと、気を抜いて楽になりなよ
嫉妬深い人間でも、本人の考え方次第では幸せになれる

他人の価値観じゃない。自分自身の価値を作るってこと

23 :1です:2001/07/18(水) 09:33 ID:FCHzxXFI
10代の頃、非常に辛く悲しく悔しいことがあって、とても苦しみました。
その悔しさをバネにして、受験勉強に打ち込み一流大学に行けたのですが、
ずっと、重い摂食障害だった為、大学生活は楽しめず、卒業してからも、転職を繰り返してしまいました。
現在は、摂食障害も軽くなり(完治してはいない)、カワイイ子供にも恵まれて、もしかしたら、他人からみれば
けっこう幸福なのかもしれませんが、10代の頃の「あのこと」さえなければ私の人生は、もっと、バラ色だったはずなのに、と、
いつもいつも思います。
ですから性格がかなり、ひねくれています。

24 :19:2001/07/18(水) 09:36 ID:83dNneng
>>1
とりあえず、>>22の感想聞かせてくれな

25 :1です:2001/07/18(水) 09:36 ID:gBrBj3Us
>>22=19
ありがとうございます。とても良く分かりました。
今、不覚にも一人でPCの前で、泣きそうになってしまいました。
何度も読み返して、心に刻んでおこうと思います。

26 :マジレスさん:2001/07/18(水) 09:40 ID:???
他人の大福は食べません

27 :19:2001/07/18(水) 09:40 ID:83dNneng
>>25
そっか。よかった
俺の拙い文章で分かってもらえたんだな・・・

28 :マジレスさん:2001/07/18(水) 09:41 ID:???
生理学的には人は一人でも生きていけるのでしょうが、精神的・社会的には無理ではないですか?
少なくとも私はそう。
ヒッキー以外は他者と関わって社会で生きていくわけですし、
精神的には耐えられる孤独にも限度がある。だからみんなここへ来ているのでは?

私は1さんの気持ち分かります。
でも余計な敵は作りたくないから、ある程度の距離を保って嫌いな人にも接します。
挨拶は忘れません。

思うに、自分がいま幸せとは呼べる状況にいないから、他人がよけい嫉ましく感じられるのかも。
自分が幸福だと優しい気持ちになりますよね。

29 :マジレスさん:2001/07/18(水) 09:42 ID:???
人と比較するのは良くないですとくに人の良い部分と自分の悪い部分を比較
してしまう傾向があなたには有るんじゃないですか?また10代の頃の「あのこと」
が何なのかは分かりませんが、過去は絶対に変られないから現在の自分が変わる
しかないんです。
幸福でない人間に他人を幸福にすることはできません。でも幸福になろうと
思えば今からでもなれるはずです。自分の可能性を信じて欲しいです。

30 :マジレスさん:2001/07/18(水) 09:47 ID:???
19〜27-26
ちょっと感動

31 :1です:2001/07/18(水) 09:54 ID:7dTyY.vo
みんなありがとう。
ホントに泣いてしまいました。
私は、やっぱり純粋に他人の幸福を喜べるような人間にはなれないかもしれないけれど、
今のこの感動をわすれないようにして、他人のことを考えるようにしようと思いました。

10代の頃の「あのこと」は、本当に今でも悔しいです。
過去はかえられないって、わかってるけど、心から悲しいし、残念です。
ついつい、この悔しさをバネにして、何かで頑張って、人を見返してやる!!という方向に思考が向かってしまうのですが、そのことについては、皆さん、どう思われますか??
過去に帰れるのが一番いいに決まってるんせすけどね。

32 :マジレスさん:2001/07/18(水) 10:01 ID:CHmJIvq6
女の人って多かれ、少なかれ、1さんみたいな気持ちあるんじゃないのかなあ。
私もそうだし、私のまわりの子もそうだと思う。
私は結婚してるけど、結婚決まった時、友達はおめでとうと言ってくれたし、
ハワイの結婚式まで出てくれて、泣いてくれた。
けど、後日飲んでた時、「あんたが結婚しちゃってすごい寂しいし、やだなあ」って
気持ちもあった、って言ってたよ。
そんなものなんじゃないの??みんな。
1さんはそれを自分がすごく悪いって責めて考えすぎてるんじゃないの??
妹さんの留学の話とかも、友達が資格とろうってきいて、影響されて始める女の子
っていっぱいいるじゃん??
たいした事じゃないよーー。
友達だっているんでしょ??「本当の友達じゃないし」なんて言わないで、ちゃんと
付き合ったほうがいいと思うよ。
もっと、気楽に人生楽しんだほうがいいよ。
逆に結婚して子供がいるあなたをうらやましく思ってる人だっていっぱいいるんだから。

33 :マジレスさん:2001/07/18(水) 10:02 ID:???
「あのこと」ってなんなの?
少し厳しいことを言わせてもらうとあなたが過去に目を向けている
うちは幸せにはならないでしょう。あなたにとって大事な今を生きて
欲しいと思います。
とはいえあんまり焦っちゃうと幸せが見えなくなってしまいます
多分今あなたに必要なのは心の休息です。ゆっくりしてみてください。

34 :マジレスさん:2001/07/18(水) 10:05 ID:???
1さん、泣かないで。
人を見返してやりたいという気持ちが良い方向に向かって、自分が頑張れるならいいと思う。

実は私も摂食障害なんですよ。5年くらい。
私は拒食→過食→過食嘔吐の道を辿り、完治してません。
ここじゃ語れない辛い過去は、やはりありますよね。

でも今までがんばってきた自分を愛することが大切なのかなと思っています。
自分を傷めつける行為ですからね、この病気は・・

一緒にちょっとだけがんばってみましょ。

35 :おにぞりX:2001/07/18(水) 10:05 ID:fFKx7NxQ
>1
おほかおまえは。他人の幸福なんて喜ばんでいい。

36 :マジレスさん:2001/07/18(水) 10:10 ID:???
>>35
言い方きついけどかなり良いこといってる気がする。

37 :マジレスさん:2001/07/18(水) 10:13 ID:???
>>35
ステキステキステキ!!

38 : :2001/07/18(水) 10:19 ID:???
>>1
だって不幸が好きなら仕方ないじゃん。好きなものは好きなんだし。

39 :満潮:2001/07/18(水) 10:41 ID:hpCgTGCE
>>1
人の幸せを喜べる人間は、当然自分も幸せでなければならない。
実際、自分がそのレベルにいなきゃ他人を祝福する余裕などないわな。

40 :1へ:2001/07/18(水) 11:26 ID:hMGQvwqw
くだらねえ悩み。

41 :1です:2001/07/18(水) 11:58 ID:FCHzxXFI
すいません、今、忙しいけど、後で、必ずまた来るので、ageときます。
今回、ここにスレを立て、みなさんが真剣に書き込みして下さったおかげで、
積年の恨みつらみが、少しだけですが、整理できそうな予感がしています。
ちょっと、頭が混乱しそうですが、後で、ちゃんと、つきつめて、考えてみます。

42 :1です:2001/07/18(水) 19:18 ID:7dTyY.vo
今回、自分の性格の悪さのことで、まずスレをたてましたが、私が抱えている最も深刻な問題は、自分の過去をあきらめられないことなのです。
「あのこと」というのは、10代のときAかBかの選択をしなければならなくて、母親のアドバイスに従って、Aを選択しました。でも、それが原因でその後の自分の人生は、ボロボロになってしまい、Bを選んでさえいれば、間違いなくバラ色の人生だったはずだという思いを消すことは、絶対にできず、悔やんで悔やんで毎日、涙を流し、母を責め、恥ずかしいのですが、家庭内暴力もしていました。母の言い分は「こんなことになるとは思わなかった。あんたのためを思ってアドバイスしただけ。それに、強制した覚えはない。最終的に選んだのはあんた自身」というものです。私は今でも母を許せませんし、とても苦しんでいます。

ちなみに現在は、不幸だな、と思うのは、ダンナに対して愛情がほとんどなく夫婦仲も、良くないこと。
母に毎日、「せっかく○○大学まで、いかせてやったんだから、働け。」とか「専業主婦なんて無能のなまけもの」と言われて、その通りかも、とは思うものの働く自信がないこと。できそうな仕事もありません。

でも、10代、20代の地獄だった頃に比べて、多少は幸せかも、と思うのは、我が子が、とてもいとおしく感じられること。

43 :マジレスさん:2001/07/18(水) 19:25 ID:???
Aを選んだからってあなたの人生がぼろぼろになったわけじゃない。
ちょっと人生を遠回りしてみただけ。その遠回りはあなたの人生に
深みを与えたと思います。
ただあなたがいつまでもそこに目を向けたままだとずっと遠回りの
ままで人生終わっちゃいますよ。
今の自分にできることを大事にして下さい。

44 :マジレスさん:2001/07/18(水) 19:37 ID:nN1cjYhs
>>42
我が子がとてもいとおしく感じられるのは
あなたのお母さんも同じはず。過去のお母さんと
今の自分を認めてあげればどうかな。

45 :1です:2001/07/18(水) 19:41 ID:of1iINmg
ちなみに「専業主婦なんて無能のなまけものだから働け」というのは、ダンナも、しょっちゅう言います。
ダンナは、毎日、まじめに働いているので、私よりはるかに立派ですが、安月給なのに、経済観念があまりなく、ギリギリの生活費しか、くれません。
私は20代すべてを摂食障害でつぶしてしまったので、学歴だけは高いけど何のスキルも経験もありません。
おまけに性格も悪い・・・・・ときているのだから、生きてる価値ないかも・・・・・。

46 :1です:2001/07/18(水) 19:51 ID:FCHzxXFI
>>43
そうですね・・・・・・・・・。
でも、本当に私の人生、もったいなかった・・・・・・・・・・。
今の自分は、何のとりえもなくて、大嫌いだし・・・・・・・。

47 :フーン:2001/07/18(水) 19:53 ID:???

( ´_ゝ`)ありのままの自分を受け入れな

48 :1です:2001/07/18(水) 20:00 ID:FCHzxXFI
>>44
でも、母が、私の人生をメチャメチャにしたのは、事実なんです・・・・・。
母も、当時は多少は後悔したり苦しんだりしたようですが、今では、そんなことは、すっかり忘れて「働け」とか言ってるんです。
先日、テレビで、家庭内暴力をとりあげていて、その時、母は、テレビに向かって「全部、時間が解決するのにね。子供は若気の至りで暴れてるだけだから」と言いました。私は、久々に、母に対して殺意を覚えましたよ。私は今でもあきらめきれずに苦しんでいるのに。摂食障害だって、軽くはなったけどぜんぜん、治ってはいないし。
家庭内暴力をやめたのは、ただ単に、そんなことをしても、問題は解決しないということに気付いたから、だけであって、時間が解決したなんてことは、全くないのです・・・・・。

49 :44:2001/07/18(水) 20:12 ID:nN1cjYhs
>>48
ちょっと、きつい言い方になるかもしれないけど、
今の境遇をぜんぶお母さんに押し付けてると思う。
元をたどればお母さんにたどりつくんだろうけど。
人を傷つけることは結局は自分が傷つくんだと思う。

50 :ハァ?何いってんの:2001/07/18(水) 20:14 ID:???
>1
何でも人のせいにすると良いよねー。
ほんと楽だもん。あんたのはただの自己中。
すべては、選んだあんたのせい。
バカじゃないの。

51 :マジレスさん:2001/07/18(水) 20:15 ID:???
あげ

52 :1です:2001/07/18(水) 20:15 ID:FCHzxXFI
>>47
そ、それだけは、辛すぎるというか・・・・。
私、何度も何度も自殺したい、とか、死にたいとか思ったけど、
その度に、思いとどまったのは、
「このまま、死ぬのは悔しすぎる。過去のような栄光を取り戻すことは絶対にできないけれど、でも、皆を見返してからでなければ死ねない。」と思ったからなんです。
でも、摂食障害だから、心も体も、昔のようには、コントロールできず、結局は、努力したくても、努力すらできない自分なんですが・・・・・。

53 :44:2001/07/18(水) 20:16 ID:nN1cjYhs
>>50
みんなが、あんたみたいな
お気楽者だと思ったら大間違い。

54 :マジレスさん:2001/07/18(水) 20:16 ID:???
あげ

55 :お前うぜえ:2001/07/18(水) 20:23 ID:???
53>>
俺を一緒にするな、厨房。不幸のヒロイン気取りか?

56 :マジレスさん:2001/07/18(水) 20:26 ID:???
親から巣立って家庭持ったんだから、
あんたの心も独り立ちしなきゃ。
あんたの心をどう〜やって強くすれば善いんだろう。
時間は何も解決してくれなさそうだし。

57 :1です:2001/07/18(水) 20:27 ID:FCHzxXFI
>すべては、選んだあんたのせい
でも、今、子持ちになって、つくづく思うけど、10代前半ぐらいまでだったら、母親が娘の価値観を洗脳することなんて、とても簡単ではないですか?

まぁ、母には悪気があったわけではないだろうから、100歩譲って、母のことを責めるのはやめるとしても、でも、自分が歩むはずだったであろう輝かしい人生をあきらめることはできません。っていうか、確かに人のせいにしてると楽ですよね。自分のせいだったのね、と思うと、なんか、余計に辛いんですけど・・・・・・・・。
マジで鬱。

みなさん、せっかく書き込みしてくださってるのに、いちいち反論ばかりしていて、すみません。
まじめに、改善したい、と思って、まじめに答えを探して、相談しているつもりなのですが・・・・・。

58 :44:2001/07/18(水) 20:29 ID:nN1cjYhs
>>55
一緒にしてもらいたくないなら、もうちょっと
まともなこと書いてみろ。

59 :マジレスさん:2001/07/18(水) 20:35 ID:???
そっか1の自分が歩むはずだったであろう輝かしい人生が「幻」
だってことを受け入れないことには始まらないのかな?
あまりにも遠いところから瞬きしないで、毎日毎日見つめていたんだね。
実際はそんなに輝いていなかったものでも、近くで見れないと、
とっても素敵なものに想えるのかな。
しかも、子供の頃だから、さらに倍増したんだね。

60 :1です:2001/07/18(水) 20:45 ID:of1iINmg
>>56
実は、とても恥ずかしいのですが、実母と同居しているんです。
ダンナは、安月給だし、私は働く能力がないので、独立したら、超貧乏になってしまいます。
本当に、今の私は、ダメ人間なんです・・・・。
ダンナも母も「スーパーのレジ打ちでも、コンビニのバイトでもいいから働け」と、すぐに言うのですが、(高学歴だという)プライドが邪魔して、できません。
甘えてる!!!と言われるかもしれませんが、スーパーのレジ打ちをやったら、間違いなく、ああ過去のあのことのせいで、私はこんなことをしてる、と思いつめるに決まってます。
現在、生まれ育った地元に住んでいるので、時々、小学生時代の私を知ってる同級生に、バッタリ会ってしまうこともあります。
小学生時代の私は、神童と呼ばれていて、勉強も運動も抜群にできて、体も丈夫でした。性格が良かったかどうかは覚えてませんが、今のようにヒネくれたイヤな奴でなかったことだけは、確かだと思います。
すみません、ちょっと、頭に、血が上りすぎて、何が書きたいのかわからなくなってきました。
やっぱ、幸福になりたいなら、今の自分を受け入れないとダメなんですよね。
あたりまえだよね。どうしたら、今の自分を受け入れられるのでしょうか。

61 :1です:2001/07/18(水) 21:01 ID:of1iINmg
>>59
今、59を読んだら、なぜかはわからないけど、本当に、滝のように涙が、出てきました。
今,子供は寝ているので,声も出して泣いてしまいました。本当に涙が止まりません・・・・。
ここは、匿名だから、今まで、母以外のひとには、一度も言ったことないことを、初めて告白しますが、
実は、私は、自分はオリンピック選手になれたぐらい、スポーツの世界で活躍できたんじゃないか、と、信じているんです。
それに比べて、今の自分は、20代の頃に,毎日、ハルシオン(睡眠薬)を20粒(規定量の20倍)とか飲んでたせいで、頭もちょっとヤラれてるし、もちろん体もボロボロです。
五体満足な子供を産めたことが、ほとんど奇跡なんです。

62 :マジレスさん:2001/07/18(水) 21:37 ID:???
概ね親というものは、子には無難な道をすすめ勝ちです。
しかし、本当にやりたいことをやる人は、親を捨ててでも
やり通すのではないでしょうか。
輝かしいはずだった貴女の人生は幻想にすぎません。
なるべくして、今あるのだと思います。
(きつくてごめんね。実は私もある人からそのように言われ
納得してしまいましたので。)
ただ、もう遅いということはないと、強調したい。
人生ヘタすりゃ100年だもんね。

63 ::2001/07/18(水) 21:43 ID:???
>>60
横レスですみませんが、スーパーのレジ打ちより、
カテキョとか塾講とかの方が、>>1さんの特性を生かせるのでは
ないでしょうか。

経済的自立は、欠かせないと思うんです。

64 :1です:2001/07/18(水) 22:37 ID:of1iINmg
>>62
>しかし、本当にやりたいことをやる人は、親を捨ててでも
>やり通すのではないでしょうか。
>輝かしいはずだった貴女の人生は幻想にすぎません。
>なるべくして、今あるのだと思います。
そうですね。あなたのおっしゃりたいことは、すごく良くわかるつもりです。
というか、そういう風に、思って、あきらめるのが、一番いいのだろうな。
認めるのは、とても、辛いけど。
本当に、すごくすごく辛いけど、マジレスしてくれて感謝します。
あまり、詳細を書かずに、いきなりオリンピック選手とか、書いてしまったので、
もっと、妄想扱いされたらヤダな、と思って、怖くて、パソコンが、覗けませんでした。
本当に、涙がとまりません。

65 :マジレスさん:2001/07/18(水) 22:49 ID:???
くっさ〜>1

66 :1です:2001/07/18(水) 22:49 ID:FCHzxXFI
例えば、マラソンの高橋選手は、親からは、進学高校に進むよう強く言われたのにも、かかわらず、陸上の強い商業高校に、進んだ、というような話を聞いたりした時に、62さんが、おっしゃったことを自分でも、思ったことはあるんですよ。でも、認めるのは辛いし、今の自分の境遇はあまりにもみじめだし・・・・・って、愚痴がループしてますね、すみません。

67 :1です:2001/07/18(水) 22:54 ID:FCHzxXFI
>>63
ありがとうございます。そうなんです。唯一、自分でも、できそうかも、と思うのが、その分野なのです。
(こんな摂食障害の私なんかに、ホントに、できるのかどうかは、知りませんけど)でも、夜の仕事になるだろうから、大切な我が子の世話がぜんぜんできないかも、と思うと気が進みません。

68 :1です:2001/07/18(水) 23:01 ID:gBrBj3Us
>>65
どこが????
これでも、かなり感情を抑えて書いているすもりなんですが・・・・・。

69 :マジレスさん:2001/07/18(水) 23:05 ID:???
できることではなくやりたいことをやろう

70 :マジレスさん:2001/07/18(水) 23:07 ID:EkVROLYM
ま、幸せ目指してガンバロー。 ヘキョヘキョ。

71 :マジレスさん:2001/07/18(水) 23:13 ID:???
70はスレッドストッパー

72 :1です:2001/07/18(水) 23:13 ID:of1iINmg
>>69
でも私、一番やりたいことは、スポーツの勝負の世界に身を投じて人生全てをかけて打ち込み、そして、日本中に名を馳せることなんですが・・・・・。
大学に入ったとき、体育会系の部活に所属してみたんですけど、その時は、すでに体はボロボロになっていて、恥ずかしいんですが、身長160センチぐらいなのに、体重も86キロあって、もう、惨めの極地になって、半年ぐらいで辞めてしまいました・・・・。

73 :ちむぽ。:2001/07/18(水) 23:13 ID:/FA/8QVw
過去も現在も未来も、あなた自身のの人生であることに変わりはありません。
今の状況が苦しいものであったとしても、それはあなたの過去がそうさせて
いるだけです。あなたのお母様が出された答えに従ったのも厳しく言えば
あなた自身の決断です。

だから辛いかもしれませんが今をよく考えてください。
うまくいっていたときのあなたも、今のあなたも同じであることに気づくと
思います。そしてつらい今がずっと続くわけでないという現実に気づけば
上出来かと思います。

つらい事が悪なのではありません。
つらい事を人のせいにする心が悪なのです。
だからどうか毎日精進してください。きっと道は開けるはずです。

私も今不本意な毎日を送っています。
そんな時2CHで見かけた言葉を思って励みにしています。
「夜明け前が一番暗い。」

どうかあなたに一刻も早く夜明けが訪れますように。

74 :じんべぇ(70:2001/07/18(水) 23:20 ID:???
つーか、会話ストッパー。  ケケケッ。


誰よりも幸せになる、、、1さんには酷かな、、、

>>68
ちょっと酔ってる。(65にあらず)

嫌いなやつの幸福はおもしろいもんじゃねー。

75 :マジレスさん:2001/07/18(水) 23:20 ID:???
岩月謙治さんの本をお薦めします。
http://www2.odn.ne.jp/~cab70510/

76 :マジレスさん:2001/07/18(水) 23:33 ID:wUMYLjN6
僕も他人の幸せは喜べないほうだけど、
テレビの「新婚さん、いらっしゃい。」は喜べる。
オリンピックで優勝した選手とかも喜べる。
まったく、無関係な他人の幸せは喜べるのかもね。

77 :名無し:2001/07/18(水) 23:49 ID:???
58>>おめえは学校の先生か?だからウゼーんだよ

78 :1です:2001/07/18(水) 23:49 ID:FCHzxXFI
>>73
ありがとう。昔、精神科や神経内科に行っても、全く見当外れのことしか言ってもらえなかったので、もう、誰かに相談するつもりなんか、なくなってしまってたのに、まさかこんなところ(2ちゃん)で、こんなに、いろいろ、心の琴線に触れるようなことを言ってもらえるとは思ってもいませんでした。

>過去も現在も未来も、あなた自身のの人生であることに変わりはありません。
>今の状況が苦しいものであったとしても、それはあなたの過去がそうさせて
>いるだけです。あなたのお母様が出された答えに従ったのも厳しく言えば
>あなた自身の決断です。

もう15年以上、過去の選択ミスのことでは、もがき苦しみ続けているし、
私は、結構、理屈っぽくいろいろ考えるのも好きなので、心の底では、分かっていたような気もするのですが、でも、誰か自分以外の人から言ってほしかったのかもしれません。
今の境遇が、みじめで情けないことには、あんまり変わりないですけどね。
でも、母の責任だと思うことによって、自分が楽になろうとしているうちは、絶対に苦しみの本質から、逃れられないのかも、と、思いました。

79 :1です:2001/07/18(水) 23:54 ID:gBrBj3Us
>まったく、無関係な他人の幸せは喜べるのかもね。

ああ、そうなんですか・・・・・。
私は喜べません・・・・・。
私は、もう、精神が病んでいるので、世界選手権などでも、日本チームが、負けることを願ってしまうんですよ。
そして、ロッカールームなどで、むせび泣く選手を見て、でも、好きなことに打ち込めたあんたたちは幸せなんだよ!!と、心の中で毒づくのです。本当に恐ろしい私です・・・・。

80 :マジレスさん:2001/07/19(木) 00:14 ID:???
喜べ

81 :マジレスさん:2001/07/19(木) 00:16 ID:???
>>79 自分が嫉妬していることも、嫉妬している原因もわかっている。
ならもうやることはわかるね
大丈夫

82 :1です:2001/07/19(木) 01:20 ID:m0MdcWyc
マジレスしてくれたみなさん、本当にありがとうございました。
もう、泣き疲れて頭痛がするくらい涙を流してしまいました。(ホント)
みなさん、プロのカウンセラーか、何かなのかな??
プライドの高い私が、思わず、本音や恥ずかしい過去をガンガン書きこんじゃって、自分でも、びっくりしています。
20代の頃は、本当に悲惨で、毎日、睡眠薬20錠の他に、たばこ1日60本以上、お酒もガブ飲み、しかも重度の摂食障害といった感じで、普通の人なら、とっくに死んでたと思います。
でも、今は睡眠薬もたばこもお酒もやめれていて、摂食障害だけは、治らないけど・・・。たぶん、以前の睡眠薬が原因だと思うけど、すごく頭も悪くなっちゃったんですが、昔の私を全然知らない人が、今の私と知り合ったら、多分、「ちょっと無能だけど、ごく普通の節約とか子供の教育とかに興味があって、愛想の良い専業主婦の奥さん」って、感じだと思います。
偶然、昔の同級生に会っちゃったりすると、いろいろ思い出されて、後で、さめざめと泣いたりしますが・・・。
でも、今日は、普段、出せずにいて、どす黒く、渦巻いていた心の闇をちょっと、吐き出せた、という感じです。別に、自分に酔ってたつもりは、全くないですけど、ホント、今、頭悪くて、稚拙な文章しか書けないものですから、悲しいです。
やっぱ、どうしても、せっかく才能もって、生まれてこれたのに、惜しかったなーー、残念だなーーー悔しいなーーー、もったいないよねーーーと、思わずにはいられませんが、今、それで、思い悩んでいたら、それこそ今という時間がもったいないですよね。いつか、臨終の床で、ああ、もったいなかったなー、とは思うだろうし、やっぱ、母は許せない、とも思うかもしれませんが、それまでは、あまり負のエネルギーで、自分を悪いほうに追い詰めないようにしようと思います。

83 :マジレスさん:2001/07/19(木) 01:49 ID:7aMyRCDk
1さんの環境のことは知りませんが、人の幸せって早々
喜べる人の方が少ないと思う。
自分が満たされてない人なら特に
焦る気持ちの方が強いと思う。
人の不幸には涙できるのに...。幼い頃はそんな自分が嫌でしょうがなかった時期もあったよ。
喜んであげようと思ってできるものでは決してないし、疲れるだけだから
、無理に気持ちを変えようとするのはよして。
1さんの母が言って選んだ道は進路のことなんですよね。
私もこの歳になっていろいろなものが見えてきて、
この道だったらこのぐらいでこうこうで...成功してただろうな。とかあるけど
(1さんほど未練は無いけど)

母の言い分は「こんなことになるとは思わなかった。
あんたのためを思ってアドバイスしただけ。
それに、強制した覚えはない。最終的に選んだのはあんた自身」というものです。
私は今でも母を許せませんし、とても苦しんでいます。
>>42をよんで詳しく書いてないけどほんとはお母さんはそんなに強制したの?

84 :1です:2001/07/19(木) 02:01 ID:wG8Sa/x6
>>83
強制といった感じではなかったですが、幼い私を洗脳して、母の価値観を正しいと思い込むように、誘導した、という感じです。

85 :名無しさん:2001/07/19(木) 02:20 ID:KuT7/FXA
ちょっときつい言い方かもしれないけど、子供の頃村一番の神童と言われていて、20歳過ぎたらただの人・・・というパターンはざらにありますよ。別に珍しくも何でもない。

それから、いくら才能に恵まれても、病気や家庭の事情でそれを開花させずに終わる人はいくらもいます。あなただけではない。

ここまでざっと読ませていただいたところ、あなたの苦悩の根元は、お母さんへの気持ちがまだ整理されていないことと、ご主人との関係が満たされていないことにあるようにお見受けしますが。

とりあえずお母さんへの気持ちに距離を置くためには、先ず、お母さんと物理的距離をおいてはどうでしょうか。それには経済的基盤を強化しなければね。そのために、今子育ての合間をぬって、何か資格を取るための勉強をするとかなさってはいかがですか?

人生はそう短くもないですよ。

86 :マジレスさん:2001/07/19(木) 02:26 ID:???
>>1
>唯一、自分以外の人間で、幸福になってほしいと思うのは、我が子だけ。

十分じゃないんですか?
だからといって他人に迷惑をかける訳ではないんでしょ?

87 :名無しさん :2001/07/19(木) 02:31 ID:pDsaHI.A
86さんに同意。十分ですよほんと。
自分の子もろくに愛せない人がいくらいるか。

88 :マジレスさん:2001/07/19(木) 02:31 ID:???
>>85
オレは前半は同意できないな。
下を見て安心することはなんの解決にもならないから。

89 :マジレスさん:2001/07/19(木) 02:34 ID:???
>>86
1さんは本当に我が子の幸福を願えてるかオレにはちょっと疑問符だな〜
満たされていない現状ではどうしても
自分と同じ目に遭えばいいとどこかで思ってしまうんじゃないかなぁ。
とちょっと心配。

90 :名無しさん:2001/07/19(木) 02:37 ID:ky.xr3Jc
えっと、お母さんと一緒に住んでるんだよね。
ぜったに離れるべき、もっとたくさんの人の
価値観に触れるべきだよ。貯金とかないの?
派遣だったら結構お金貯まってると思うし...。

91 :85:2001/07/19(木) 02:43 ID:KuT7/FXA
>88

???

下を見て安心するようになどということは言ってませんが。

92 :マジレスさん:2001/07/19(木) 02:45 ID:cjQFeMeA
ほんとに一度試しに離れてみたらいいと思う。
そしたら、どのくらい影響受けてたのか
はっきりする手がかりになるかもしれないし。

93 :マジレスさん:2001/07/19(木) 02:46 ID:???
お母さんと同居はやめたほうが良いと思います。
その為に働かねばならないのなら、何からでもやってみれば
いいと思います。それが終点ではなく、出発点になって
仕事もだんだん自分にあったものが見えてくるのでは
ないでしょうか。
母親の負の心理状態は子にとても影響します。
たとえ貧乏でも親が楽しそうであれば、
子は安心します。夫婦仲もヨイ方へもっていったほうが
いいよ。

94 :88:2001/07/19(木) 02:55 ID:2r1BkAAk
「あなたは凡百の人間と同じようにたぶん元々才能がなかったんだ、
それに才能があったとしても他の人みたいにどうせ生かせなかったよ
だからお母さんの判断は正しかったと認めるべき
でも傷をなめ会える仲間がいるから大丈夫だよー」

という意味かなぁと思ったんですが・・違った?

95 :85:2001/07/19(木) 03:51 ID:CUdAvr4k
>94

う〜ん・・・。
私は1さんが、子供の頃抱いていた「万能感」を今もひきずっているように若干感じられただけですが。1さんが才能がなかったとも、お母さんの判断が正しかったとも、傷をなめあえる・・云々などという意図もなく前の文章を書いたんですがね。



1さんへのメッセージに付け加えさせていただくと、これから何かを始める時、あまり他人の目を意識しすぎない方がよいのではないかと思いますが。これは推測ですが、昔勉強やスポーツで努力された時、誰か(大抵は親)を喜ばせようとか、誰かを見返してやろうとかいう感情をバネに頑張ったということはありませんか?でも他人の目を基準にして行動するばかりだと、成功しても失敗しても、常に気持ちが不安定でいることになりますよ。

それに、人がこちらをどう評価するかなんてこちらにはうかがい知れないですよ。自分では「こんな仕事・・」と思っていても、ある人から見たら「あの人は一生懸命病気から立ち直る努力をしていて偉い!」と思うかもしれないし。あまり難しいことは考えずに、簡単にできることからどんどんトライしてみてはいかがですか?

96 :マジレスさん:2001/07/19(木) 04:05 ID:???
これからでも遅くない。
自分の登りたい山を登りましょう。
他人は他人の山を登ってる。
それだけのこと。

97 :マジレスさん:2001/07/19(木) 04:27 ID:???
1へ

誰の不幸(幸福)が誰の不幸(幸福)より上とか下とか
序列つける行為はあまり意味がない。麻雀じゃあるまいし、
世の中は、誰かが浮いたら誰かが沈むっていう人間関係
ばかりではない。

人同士の関係を上下にランク付けする癖をほどほどに
しないと、いつまでも気持ちが不安定なままだよ。

98 :フーン:2001/07/19(木) 06:02 ID:???

( ´_ゝ`) 人生は「そうでしかありえなかった」結果の連続に過ぎない
       今のあんたの境遇も、なるべくしてなったものなんだよ
         それ意外の可能性なんて、始めから存在しない
                単なる錯覚だよ
     
      あんたにできるのは、ただあんたに与えられた人生を享受するだけ
         あんたが手に持っているものだけで 幸せになること

           自分の心の乾きは自分で癒すしかないんだから

99 :1です:2001/07/19(木) 09:29 ID:w48JrkdM
>1さんは本当に我が子の幸福を願えてるかオレにはちょっと疑問符だな〜
>満たされていない現状ではどうしても
>自分と同じ目に遭えばいいとどこかで思ってしまうんじゃないかなぁ。
私は、子供には、絶対、(私のかわりに)幸せになってほしいし、自分と同じ目になんかあってしまったら、間違いなく私は、もう、自殺しますよ。
でも、それはもしかしたら、純粋な子供への愛情ではなくて、単なる自己愛(子供を自分の分身と思ってる)かなーーと、思うことはあります。
まだ、小さいんですが、将来は、自分のかわりにオリンピックをめざせるよう、最善の環境を整えてあげよう、と思ったりしてしまいます。
子供がスポーツの世界で活躍してくれたら、ホントにうれしいだろうなーーと思い、子供が将来、有名になった時に、マスコミに発表するための、写真や記録を保存したりしています。
ただ、私が10代、20代と、悲惨などん底生活を送って,体がボロボロになってしまってから、産んだ子供なので、もしかしたら、せっかく私の子供なのに、あまり優秀じゃない可能性も高いですが・・・・・。(それは覚悟してるし、受け止めなければ・・・・・)

100 :1です:2001/07/19(木) 09:37 ID:w48JrkdM
>貯金とかないの?
>派遣だったら結構お金貯まってると思うし...。
ええっと。派遣を、やった事はないですよ。
貯金なんかありません。大学を卒業してからは、働いたお金は全て、膨大な食費(過食症の)、とタバコ代、酒代、睡眠薬代などに消えてました。

母と別居したほうがいい、という意見が多いですね。
大学生時代は下宿して一人暮らししていたんですが。

101 :マジレスさん:2001/07/19(木) 09:49 ID:???
>将来は、自分のかわりにオリンピックをめざせるよう、最善の環境を整えてあげよう、と思ったりしてしまいます。
これでは、あなたの二の舞ですね
子育ては花を育てるのと似てると私は思う。
子供には子供の伸びて行きたい方向、伸び方が内包されていて
親はただ水をやり、時々肥料をやることしか
できないと思う。
親が虫除けと思ったことが本当に子にとって良いことか、
その時点ではなかなかわかりません。(貴方も経験ずみでしょうが)
どちらにせよ、子育てとは失敗するものと
覚悟して、いかなる事態がおきても子を愛するということしか
親にはできないように思う。

102 :マジレスさん:2001/07/19(木) 09:53 ID:???
>>101
同意だね〜。
母に人生をの選択を「強要された」んでしょ?
その結果が今のあなたなんでしょ?

あなた、同じ事繰り返そうとしてるよ

103 :B:2001/07/19(木) 09:54 ID:???
B

104 :1です:2001/07/19(木) 10:01 ID:LmN4qmlw
>それには経済的基盤を強化しなければね。そのために、今子育ての合間をぬって、何か資格を取るための勉強をするとかなさってはいかがですか

このスレの最初の方に書いたけど、妹の留学がきっかけで、英語の勉強を始めました。準一級までは取れたけど、今、伸び悩んでるので、それも、自分で今の自分に失望してしまう要因のひとつです。信じられないぐらい記憶力が落ちて、集中力も全くわきません。それに、勉強してると、ダンナも母も、口をそろえて「そんな役に立たないことをやめろ。働きに行け」と言います。ダンナは、基本的にはいい人だし、まじめに働いていてもくれるのですが、安月給で、しかも家庭にあまりお金を入れてくれない、とか、会話が恐ろしくつまらない(人間洞察力というものが、皆無なんですよ。そんな男性だからこそ、うっかり、私なんかにプロポーズしてしまったんでしょうけど)、その他モロモロの不満を感じる度に、ああ私は過去のあのことのせいで底辺の生活を送っていたから、こんなハズレのダンナと結婚してしまったんだ、と、思うのです。っていうか、今現在の自分の方がよっぽど最低のくせに何様!?という感じなんですが。

105 :1です:2001/07/19(木) 10:18 ID:LmN4qmlw
>>101 >>102
でも、もちろん、才能がなさそうだったら、そんなことはしないけど、もし、才能があるなら、最善の環境で、力いっぱい努力できることが、人間の一番の幸せではないのですか????????
そして、頂点を目指す、その過程は、例え、夢半ばにして力尽きるようなことがあったとしても、人生の、キラキラと煌く宝物では、ないのですか???
子供を、そういう素晴らしい方向に、導いてあげることは、間違っていますか?????
私の価値観は、おかしいですか?????

106 :マジレスさん:2001/07/19(木) 10:19 ID:QalGWWVA
あの、1さんが凄く苦しんでること、読んでるとひしひしと伝わってきて、
読んでる私も辛いです。
1さんて、確かに凄いパワーがあって、目標があるとそれに向かって突っ走れる努力家なんですよね。
一つ聞きたいんだけど、何かをする時に「これをしたら楽しい」って純粋な気持ちでされたことってないですか?
1さんは自分の「精神的な楽しさ」よりも「周りの人からのよい評価」の為に物事をしてるように思えましたよ。
ただ単純に「楽しいな♪」って思える事って実は一番大事じゃないのかなって思います。
今までは辛かったけど、でも今の1さんの為にはきっと必要な通り道だったなじゃない?
なんでもそうだと思うけど、光に当たる面と影になる面がありますよ。
1さんは今はご自分の影の方にばかり目が向いてるのかもしれない。
本当はちゃんと光の当たる部分だってあるのにね。
ちょっと自分を責めるのをやめて、肩から力を抜きましょう。
いくらお母さまから「働け」って言われても心が疲れている時にそんな事はできないでしょう?
もう少し気楽に「いいお天気だな、よかったな」とかお子さんとお散歩でもした時に
「いい風が吹いて気持ちいいな。」って小さなことから自分にとって気持ちのよいようにしていきましょうよ。
旦那さんにも優しい言葉の一つでも掛けてあげられる自分にでもなれたらそれでいいんじゃないの?
お母さまはお母さま、1さんは1さん、身近に生活はしてるけど、全く違う人生でしょ?
何を言われても「私は私、自分には幸せに生きる権利ある」と割り切って聞き流そう。
同じように子供さんに夢を託すのはいいけれども、あなたもお母さまと同じような事をされるつもりですか?
親が子供のために最大限の努力をしたいのはわかります、
でもね、子供が将来有名になった時に公表する為に記録を取るって違うと思うよ。
お子さんにだって自分の意思があるし、必ずしもあなたの望む方向に行くとは限りません。
「愛しい我が子の成長の記録」だけではいけないのですか?
あなたとって最愛のお子さんは世間からの評価を受けるための道具なのですか?
もうちょっと底の所を考えて見たほうがいいと思います。
キツイ事を書いてごめんなさいね。
最後に私もできたらお母さまとは距離を置くことを勧めます、あなたの精神的安定のためにね。

107 :102:2001/07/19(木) 10:32 ID:???
>>105
人間がどういう人生を選ぶかってのは
最終的には本人に委ねるべきじゃないかな

「人間の一番の幸せ」ってのは、各々の価値観に委ねればいいんだよ
他人に強要されるものじゃ無い

子供が望んだなら、やらせればいい

>>42のこの発言を忘れてはいけないよ

>「あのこと」というのは、10代のとき
>AかBかの選択をしなければならなくて、
>母親のアドバイスに従って、Aを選択しました。
>でも、それが原因でその後の自分の人生は、ボロボロになってしまい、
>Bを選んでさえいれば、間違いなくバラ色の人生だったはずだという
>思いを消すことは、絶対にできず、悔やんで悔やんで毎日、涙を流し、
>母を責め、恥ずかしいのですが、家庭内暴力もしていました。
>母の言い分は「こんなことになるとは思わなかった。
>あんたのためを思ってアドバイスしただけ。
>それに、強制した覚えはない。
>最終的に選んだのはあんた自身」というものです。
>私は今でも母を許せませんし、とても苦しんでいます。

108 :1です:2001/07/19(木) 10:32 ID:wG8Sa/x6
ちなみに、私の母の価値観というのが、
「スポーツの世界は万が一、一位になれなければツブシがきかず、何の価値もない。でも、勉強の世界なら、例えトップになれなくても、二位なら二番として、三位なら三番として、生きていける」というものです。

それから、私が、後で「私にはスポーツの才能があんなにあったのに!!!」と言ったときは、しゃあしゃあと、「でも、年齢が上がるに連れて伸び悩むタイプだったかもしれないのだから、活躍できたとは限らない」と言います。可能性を奪ったくせに、このセリフは、本当に許せません。努力すら、させてもらえなかった、という事実が、とても悔しく辛いです。

109 :マジレスさん:2001/07/19(木) 10:36 ID:???
>>108
子供が望む努力をさせてやれ

例えどんな才能を持っていたとしても、強制はするなよ

それは第二のアンタを生み出す結果になるだろうから

110 :雲門:2001/07/19(木) 11:11 ID:r1ywefb2
ストレスに弱い人みたいですね。
困難に面したとき、人のせいにするか、ひたすら自分を責めるか、
極端な振る舞いをする人、そんなのいっぱいいますよ。
誰だっておかしな所はあるものです。
みんな許し合って生きてくんだと思います。

自分も人も許せないようじゃ、世界に自分一人しかいないように感じる
ことでしょうね。
過去に戻ってより良くする事もできませんが、悪くする事も不可能でしょ?
「受け入れる」しか、選択肢はないんですよ。今を生きるには。
ともあれ、問題は子育てです。

111 :1です:2001/07/19(木) 12:48 ID:w48JrkdM
すいません、この時間帯は、忙しくて、パソコンに集中できないのですが、
なるべく大勢の人、以下の質問に答えてみてくれませんか?
私の、根源的な全ての思考の源なんですが。

>もし、才能があるなら、最善の環境で、力いっぱい努力できることが、人間の一番の幸せではないのですか????????
>そして、頂点を目指す、その過程は、例え、夢半ばにして力尽きるようなことがあったとしても、人生の、キラキラと煌く宝物では、ないのですか???

112 :マジレスさん:2001/07/19(木) 13:33 ID:???
自分も親に強要された人生のせいでひどく苦しんだ時代がありました。
おそらくあなたほどは酷くないけど毎日朝から飲んでいてもう灰色な毎日
で自分は一生不幸なまま死んでいくんだろうかと思いつつ自殺することもできず。

そんな日々を経て悟ったのは人生を人のせいにするのは良くないって事(自分を
責めるのもダメ)って事とありのままの自分をすべて受け入れるってことです。
どんなに辛い日々もこのことを念頭においておけばいつか楽な日が来ると思います。

113 :パシリ4号:2001/07/19(木) 13:36 ID:???
>>112
オバサン、見苦しいよ、もうやめときな。

114 :マジレスさん:2001/07/19(木) 13:38 ID:???
>113
はあ?
お前みぐるしすぎ
まともなアドバイスもできないんだろ、お前は。

115 :マジレスさん:2001/07/19(木) 13:39 ID:???
>>111
上記の二つの質問について。どちらも答えはイエスです。ただ
「最善な環境」はあなたが1番知っているのだからあなたの力で
その環境を作ってください。もしここで他人任せにしたらまた
あなたは同じ過ちを繰り返すことになるでしょう。
あとあなたは過去にこだわりすぎです。変えられないものを変えよう
と努力するのはただの時間稼ぎです。そうやってまたあなたは
誰かが今の状況を変えてくれるのを待っているのでは?
繰り返しますが人任せはいけません。自分の力でできることから
こつこつと。

116 :パシリ7号:2001/07/19(木) 13:39 ID:???
>>114
これ以上その顔が醜くならないよう祈ってるよ。

117 :マジレスさん:2001/07/19(木) 13:41 ID:???
>>114
ズリは無視しましょう。自分がサブいことにいつまでも
気づけないかわいそうな子なんです。

118 :雲門:2001/07/19(木) 13:52 ID:???
>>111
それはあなた自身の望みであり、執念・怨念です。
子供を使ってリベンジするようなバカな真似はやめませんか。
子供はあなたの執念の操り人形ですか?
あなたは自分の過去の選択をやり直そうとしているだけです。

きっと、あなたが子供を見る目には、子供の姿は映っていないでしょうね。
それが子供を傷つけるでしょうね。

119 :マジレスさん:2001/07/19(木) 15:48 ID:???
ここでアドバイスしてくれてる人たちのコメント、中身濃い〜。
いろいろ勉強になるね。

120 :107:2001/07/19(木) 16:39 ID:???
>>111
私のレス読みましたか?
>「人間の一番の幸せ」ってのは、各々の価値観に委ねればいいんだよ
>他人に強要されるものじゃ無い
これでは納得できないかな

相談に乗るのは構いませんよ
ですが、キチンとレスを読みなさい
そして考えなさい

121 :マジレスさん:2001/07/19(木) 16:47 ID:???
>もし、才能があるなら、最善の環境で、力いっぱい努力できることが、
>人間の一番の幸せではないのですか????????
>そして、頂点を目指す、その過程は、例え、夢半ばにして力尽きるようなことが
>あったとしても、人生の、キラキラと煌く宝物では、ないのですか???

笑わせてくれる。
ドラマかなんかの見すぎじゃないのか?
俺はダラダラ楽に生きていけたらそれで十分だね。
努力第一!なんてちゃんちゃら可笑しい。

そうそう、?は一つで十分だ。うざったいよ。
文の区切り、改行もしっかりやりな。
読み辛い文章は目障りだ。

122 :マジレスさん:2001/07/19(木) 17:04 ID:???
高い目標を掲げてそれに向けて力いっぱい精進する生き方もよし、日常で小さな楽しみを集めながら気楽にのんびり行く生き方もよし。何に幸福感を感じるかは人それぞれ。

でも人が一番してはならない事は、「他者に自分の意思・
価値観を押し付けること」。親と子は産まれた時から別人格ですから。

123 :1です:2001/07/19(木) 17:47 ID:LmN4qmlw
>>112 アドバイスありがとう。ホントに、辛かったよね。経験しなきゃ、なかなか分からないよね。でも、悟れてよかったですね。

>ドラマかなんかの見すぎじゃないのか?
そうですね。一番好きなドラマは、スクールウォーズ(くっさーいスポ根ドラマ)ですよ。毎回、泣いちゃいますよ。普段は、私は、全然、涙もろくないのですが。

>俺はダラダラ楽に生きていけたらそれで十分だね。
>努力第一!なんてちゃんちゃら可笑しい。
ああ、そうなんですか。もし、本気でおっしゃってるんでしたら、私とは、全然、別の人種ですよね。
もしかして、最近の若い子なのかな?

124 :1です:2001/07/19(木) 17:49 ID:LmN4qmlw
>>118
うう・・・・・・・・・・・。
非常に手厳しいですね・・・・・・・・・・・。

125 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:19 ID:7YOARKEI
うちも人の喜びがは受け入れられないことが
ある。でも友達の喜びはイイ

126 :パシリ76号:2001/07/19(木) 18:21 ID:???
>>125は、さほど苦労もしてないのに根拠もなく気ばっかり強く、口だけは達者なのでやりきれない。

127 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:22 ID:MIDby2XM
ロリータ、出来ればここでやるのは止めてくれ
ちょいと洒落にならん…

128 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:24 ID:???
人の喜びがは受け入れられないって事は
他人に哀しさ受け取ってもらえない事と
同じなよーな気がする。
自分にはねかえってくるって感じ。すまソ

129 :パシリ78号:2001/07/19(木) 18:25 ID:???
>>127
本当ですか?全然気がつきませんでした。以後気をつけます。(ウソ)

130 :121:2001/07/19(木) 18:25 ID:???
>>123
そ。考え方が全く違う人間なんて、ザラにいるんだよ
だから押しつけはいけないって、皆さんざん言ってるだろ

131 :雲門:2001/07/19(木) 18:28 ID:r1ywefb2
このままだと、あなたのお子さんは、悩む事すら許されないでしょうね。
本当に親が必要とされる瞬間に、あなたは自分の過去の世話ばかりしているわけです。
怨念ゆえに自分の価値観を押しつけ、選択の自由すら奪う、
まさに恐怖政治ですね。
そして、独裁者は孤独であり、被支配民は隷従か革命かを期すでしょう。

132 :1です:2001/07/19(木) 18:34 ID:LmN4qmlw
親身になってくれた皆さん、本当に感謝します。すべての書き込みにレスをつけられなくて、申し訳ないです。
あまりにも図星だったり、あまりにも感動しすぎたせいで、レスをつけられなかった書き込みもあります。
現在の自分の状況は、小学生の頃の神童、天才、と呼ばれた市内中の有名人だった頃と比べて、単純にそのギャップが、あまりにも大きく辛いので、その苦しみから逃れたく、救われたくて、答えを求めて、ここで相談してみました。みなさんのおかげで、ヒントのようなものは、つかめた気もしています。

子育てのことに関しては、今のところ、子供は、ほぼ私の望み通りに成長しており、別に、迷ってるわけでもないので、相談したかったわけでもないし、たぶん、このまま、どこかで、スポーツエリートの早期教育を受けさせると思います。ただ、もし、才能がなさそうなら、すぐにキッパリとやめようと思うし、子供を傷つけてしまうことにならないように、ていねいに、事を運ばなければ、ということは学びました。(でも、イチローは、絶対、父親に感謝してますよね。)

133 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:36 ID:???
1がちょっと怖い

134 :雲門:2001/07/19(木) 18:43 ID:r1ywefb2
>>132
いつか虚栄心が身を滅ぼすかもしれません。

先は長いです。
今のうちに失望・挫折した時のナチュラルな生き方を身につけるべきでしょう。
本当の失敗は、自分の牢獄に閉じ込められることかもしれません。

135 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:50 ID:???


そして歴史は繰り返す

136 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:52 ID:???
>小学生の頃の神童、天才、と呼ばれた市内中の有名人だった頃
>イチローは、絶対、父親に感謝してますよね

(゚Д゚)・・・・・・・・・

137 :マジレスさん:2001/07/19(木) 18:56 ID:???
>>123
偏見もち?

>もしかして、最近の若い子なのかな?

なに、これ?
この書き込みだけ捉えたら、あんたも>>121と大差ない。

138 :1です:2001/07/19(木) 19:19 ID:w48JrkdM
なんか、反感かってますね、私・・・。なぜ・・・・。
なんで、私の子供はダメって、決め付けるのでしょうか・・・。
私が、以前、睡眠薬付けだったから、ダメに決まってるんですか・・・・。
詳細を書けない私が悪いんですけど、(私は)オリンピッックを目指せる位置にいたのは、本当なのに・・・・。
子供の英才教育を試してみることに関しては、ダンナも母も賛成してますし・・・。

139 :マジレス:2001/07/19(木) 19:20 ID:???
>132

だ・か・ら・さ〜(藁)・・・

子供の頃神童といわれた者が大人になってふつうの市民ていうパターンなんていくらもある話だって前に誰かも言ってるじゃん?女なら社会的活躍の場は男より少ないんだからなおのこと。おたくだけじゃないよ。うぬぼれんのもいい加減にしたら?

そんなこと拘ってるより、拒食症が軽減したことや子供が今のところ健康なことに喜び感じられないの?病気したからこそ、健康の有り難みわかるようになった人もいるけどね。経験から何も学んでないようだね。

140 :マジレスさん:2001/07/19(木) 19:24 ID:???
>>138
マジレスだけどさ。
普通だったらこのスレ、もっと凄まじい叩き食らっても
おかしくないと思うよ。それが無いのが不思議なくらいだ。

今までのレスでは不服なのかい?
あなたに必用な事、全て書いてあると思うよ。
これ以上、相談することってあるのかな・・・。

141 :マジレス:2001/07/19(木) 19:26 ID:???
スポーツなんて、怪我したらそれでお終いじゃないの。
他につぶしきかないよ。

142 :1さんへ:2001/07/19(木) 19:39 ID:???
あの、結局あなたって、過去の栄光にしがみついて生きている
だけなんじゃないですか?それは終わった事でしょ。
大半の方々は神童だとか言われず、挫折を何回も味わって成長する。
しかし、あなたは何も成長していない。弱い人間だと思います。
それが証拠に薬漬けなんでしょ。きつい言い方ですが、あなたが
まず成長しなさい。変わりなさい。人のせいにしないこと。

子供に夢を託す?何ですかそれ?他の方々が言う通り、子供がそれを
自発的にやりたいというならまだしも、勝手にレールを引くあなたは
傲慢です。それはあなたのお母さんと同じです。分かってます?
「なぜ」なんて言っているあなたは全然分かっていない。

143 :マジレスさん:2001/07/19(木) 19:39 ID:???
>>1
ほどほどに、ね。って事だと思うよ。

144 :マジレスさん:2001/07/19(木) 19:40 ID:???
何回も何回も同じこと言われてるのに
「なぜ?なぜ?」って・・・・・
そりゃ反感買うよ

145 :142です:2001/07/19(木) 19:55 ID:???
144に同意です。

146 :1です:2001/07/19(木) 20:17 ID:???
みなさんが、私の子供のためを思って、書いて下さってる、ということは分かります。
見ず知らずの私の子供を心配してくださることは、大変うれしいです。

>>140さんの、おっしゃる通りで、もう、これ以上相談したいことがある、というわけではないので、sageときますね。

>>141の意見も、ちゃんと、分かっています。
>>143さん、ありがとう。その通りだね。了解、かな。あまり子供の某スクールにのめりこまないよう、やっぱり、また、英検一級をめざしてみようかな。

147 :1です:2001/07/19(木) 20:26 ID:???
これは、相談ではなくて、単なる説明(言い訳)というか、独り言なんですが。
子供に夢をたくす、とか、子供を使ってリベンジする、とか、そういうことではないんです。
いや、もちろん、そういう気持ちがない,といったら嘘ですけど。
今のところ、子供の性格は、私の性格にそっくりなんですよ。家族全員が認めてますけど、病的なまでに負けず嫌いなところとか、できないことに関して、「できるようになりたい!!」という意識が強くて、真剣に何度も取り組んだり、とか。
だから、こういう性格の子供の場合は、私が育てられたかったように、育ててあげるのが、本人の幸せだと、思うんですよ。
子供の性格次第ですよね。だから、多分、大丈夫だと思うんですけど、でも、ここの皆さんにいわれたことも、常に自問自答するよう、心がけます。
ありがとうございました。
気分をがいされた方が、いたのでしたら、本当に申し訳ありませんでした。

148 :マジレスさん:2001/07/19(木) 20:32 ID:???
めでたし めでたし

149 :マジレスさん:2001/07/19(木) 20:43 ID:QalGWWVA
1さん、あなたはまた同じ事を繰り返して、今度はお子さん同じ苦しみを与えたいの?
いくらお子さんが1さんと同じような性格であっても、あなたじゃなくて、別人です。
子育てには誰でもそうだと思うけど、試行錯誤の繰り返しです。
だから「私が育てられたかったように育てるのが本人にとって幸せ」なんてこにはならないと思いますよ。
お子さんが負けず嫌いで物事に真剣に取り組むと言うことは素晴らしい美点です。
でもそんな面ばかりをお子さんに教えてあげるのはどうかと思いますよ。
物事を楽しむことや人に対して思いやりを持ったりすること、ほかにもたくさん大事なことがあるでしょう?
確かに子供が目標に向かって頑張っているのならサポートしてあげたらいいけど、
あくまで子供が主体であって、親に引きずられてはならないと思います。
1さんも、もう少し肩の力を抜いて、たくさんの方と知り合いになったりして
視野を広げて、精神的なゆとりを持ちましょう。
私なら恐い顔をしていろいろとお稽古事などでやいやい言われる親よりも
少しくらいの失敗をしたって「わはは、そんなこともあるよー、次にうまくできたらいいんだよー。」って
笑ってくれる親がいいと思うし、そうなるべく努力中です。
あまり参考にならないかもしれないけど、書かせて頂きました。

150 :マジレスさん:2001/07/19(木) 20:45 ID:???
言いたいことは言ったし
俺りゃーもうレスしねーよ

んじゃ、頑張れな1

151 :高学歴:2001/07/19(木) 21:09 ID:???
他人の幸福を喜ぶ資格があるのは高学歴のみ
低学歴は劣等感を持ち努力しろ

152 :マジレスさん:2001/07/19(木) 21:10 ID:???
勝ち気の欲求不満はコワイ。

153 :低学歴:2001/07/19(木) 21:13 ID:???
他人の幸福を喜ぶ資格があるのは低学歴のみ
高学歴は劣等感を持ち努力しろ

154 :高学歴:2001/07/19(木) 21:14 ID:???
>153
高学歴は努力してんだよw
だからな、高学歴になったんやww

155 :マジレスさん:2001/07/19(木) 21:14 ID:???
高学歴でも晩年孤独な者はいくらもいる。
昔のプライド引きずってるゆえに人と協調できないもんだから、なおさら哀れよ。

156 :低学歴:2001/07/19(木) 21:16 ID:???
>154
低学歴は努力を放棄してんだよ鬱
だからな、低学歴になったんや鬱鬱

157 :高学歴:2001/07/19(木) 21:16 ID:???
高学歴には高学歴人脈があるのだ
心配無用w

158 :低学歴:2001/07/19(木) 21:17 ID:???
低学歴には低学歴人脈があるのだ
心配無用鬱

159 :マジレスさん:2001/07/19(木) 21:18 ID:???
学歴がどうあれ、人に好かれない者は病気にでもなったら誰も近寄らないよ。

ま、学歴と人望を兼ね備えた人もいるけど。そういう人はこんな所で学歴自慢なんかしないだろうが。

160 :低学歴:2001/07/19(木) 21:20 ID:???
>>159
煽りに乗るでない
高学歴はからかって遊ぶのが一番なのだ
面白いようにワンパターンな反応するからな鬱

161 :マジレスさん:2001/07/20(金) 00:41 ID:XKbyjxNA
小学生の頃の神童、天才、と呼ばれた市内中の有名人だった頃と比べて、単純にそのギャップが、あまりにも大きく辛いので、その苦しみから逃れたく、
>>やっぱりネタか?

162 :マジレスさん:2001/07/20(金) 00:44 ID:???
http://neo-generation.hypermart.net/

163 :マジレスさん:2001/07/20(金) 00:58 ID:???
要するに1は人からちやほやされたいだけだろ。
そういう奴って結構だまされやすいんだな。

164 :東大院生:2001/07/20(金) 04:43 ID:???
高校時代は親友だったA君。
僕が東大に行き、彼が千葉大に行ってからは、僕らの友情は吹き飛んでしまいました。

165 :マジレスさん:2001/07/20(金) 04:46 ID:???
>>164
と、学歴詐称して語る千葉大君でした

166 :メンヘル板自警団:2001/07/20(金) 04:52 ID:???
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167 :マジレスさん:2001/07/20(金) 06:07 ID:???
母娘間の葛藤が根本だと思います。まず、ここを解決しないと
お子さんに、自分の影を当てはめて、同じ思いをさせてしまいそうに思います
今も母親と仲が悪いんですか?
摂食障害になるほどなので、望みがかなわなかった時
周りからの理解も得られなかったのではないでしょうか?
特に母親から・・・親を許せていないんだと思います
まず、その部分の気持ちを解消する事で楽になれると思うんですが・・・
ただ悲しい事に、体ばかりは時間を戻す事は出来ません
とても努力家だと思うので、子供ではなく、別の方向に
その思いを持っていくことは出来ないんでしょうか?
スポーツ関係の仕事に付くとか・・・

ここの人達が書いているのは、子供の気持ちを
最優先させるべきって事なのでは?
もし、お子さんが「やりたくない」って言ったらどうしますか?
始めても「辞めたい」とか、「お母さんがやれって言ったからやったけど
全然良くならない」とか言われたらどうしますか?
仮定の話ですが対応していけそうですか?
>>111の質問の答えと内容がかぶりますが、条件付で賛成です
結局、何事も本人のやる気だと思うので
本人が望むなら、大いに協力してあげればいいと思います
でも望まないのなら、ただの押し付けだから成果は期待できないし
二の舞になると思うんです

過去、自分が出来なかった事を反面教師的に見ているのかもしれませんが
まず、子供の気持ちを考えて、よく子供と相談して
押し付けにならない様、気を付けていければ、可能かもしれませんね・・・

168 :マジレスさん:2001/07/20(金) 07:45 ID:???
age

169 :マジレスさん:2001/07/20(金) 08:03 ID:???
何人かの人が、家を出てお母さんとの間に物理的距離を
おくことを勧めたことには、1さんは答えてくれないようですね。

今だにお母さんに不満をひきずりながらも経済的にも精神的
にも依存しているみたい。そこを解決しないうちは、熱心に
子育てすればするほどお子さんのプレッシャーは重くなる
気がするなあ。

心に葛藤のある人は無心に人(子供)の心の叫びに耳を傾け
られないといいますよ。

170 :マジレスさん:2001/07/20(金) 08:12 ID:???
>>111
その通りとは思います。
だたし、貴方自身も輝いていなければ、いけないと思います。
子は親の欺瞞を見ぬきます。どんなに幼くとも。
自分自身が輝いていない親のいうことを信じられるとは
思えません。ただ、一流でいることが輝くということでは
ありません。親が人生を楽しんでいることです。

171 :マジレスさん:2001/07/20(金) 08:31 ID:???
拒食症を初めとするノイローゼ的精神状態の人って、一種の
「完全主義」的なところがあるときいたことがあります。
「100点とれなければ0点の人生である」という具合に、
物事を真っ白と真っ黒に分けるという風に。これではいつも
気持ちは不安定になってしまいますよ。

とりあえず、何事も「60点」ならOKとする・・・というのはいかが
ですか?

172 :マジレスさん:2001/07/20(金) 08:54 ID:???
なるほど。知識のある人間の意見は参考になる

173 :マジレスさん:2001/07/20(金) 11:33 ID:lCkqkCQE
僕も他人の幸せそうな感じのする(実際はどうか知らないが)場面て、どちらかと
言えば、不快な感じがします。日曜日とか今日みたいな祝日でも、どこいっても
家族連れやら、アベックといった、方々ばかりが多いので、休みの日て、
独り者の私は、その場面が不快にかんじたりもします。でも、そう思うと、自分の心自体が
不快になってしまうので。 私も大体ネットをしている時が、多いぐらいだから
人付き合いとか嫌いな人間です(別に2ちゃんに書き込んでいる人、全員がそういう人と
いう意味ではないですよ。) いくら他人が活躍しても結局、その人と、その人の親とか
関係者にしか、行き着くところは行き着かないですよね。メダルを取る、ヒットを打つ
でも結局、普通の人にはお金も何も入ってこないですよね。就職が決まるわけでもないし。
その人が金持ちになり、その親が嬉しいだけの事で、最終的には。
↑こういう考えが既に、ダメなのかも(否定的な見方)しれませんが・。

174 :マジレスさん:2001/07/20(金) 13:35 ID:???
心が健康な人間でも人の不幸を妬んだりする。だけどあまり陰湿な妬み
方はしない。それは自分が妬んでいることを自分で認めそれを自然な
感情として受け止め、それを否定しようとしないから。
感情は抑えれば抑えるほど捻じ曲がった形であらわれてしまう。その感情
を素直に認め表現したほうがいいです。

175 :マジレスさん:2001/07/20(金) 14:40 ID:???
>>173 そうそう。イヤな自分でも直視しよう。

176 :マジレスさん:2001/07/20(金) 21:30 ID:V9d3oNAc
>>174
激しく同意
出も相手にぶつけるもんじゃないけどな
こういう所で上手く発散してすっきりした顔で相手に会うのがいいと思う

177 :マジレスさん:2001/07/20(金) 23:20 ID:P7n.oRZY
おれが女の子といちゃついているときに、何となく面白くなさそうな顔をしていたあいつ。
おれが一流大学に受かったときにも面白くなさそうな顔をしていたあいつ。

もうあいつとは絶交だ!

178 :マジレスさん:2001/07/20(金) 23:23 ID:???
自分と直接利害関係ある人に嫉妬の念を感じる時もあるという
のは理解できる。でも、そうじゃない人(例えば、挫折した相撲
取りが成功したプロレスラーに嫉妬するとか)を妬むっていう
のは、ちょっとノイローゼ的じゃない?

2ちゃんねる見てるとそれっぽいの多くてびっくりした。

179 :あいつ:2001/07/20(金) 23:24 ID:???
うわーん(>< )

180 :177:2001/07/20(金) 23:29 ID:P7n.oRZY
>>179
おまえは別人だ

181 :マジレスさん:2001/07/20(金) 23:33 ID:???
>1 喜べないならそれでいいじゃん。
別にあんただけで生きてる訳じゃないし。
あんたに幸せわかってもらわなくて結構だし。
まあ僻みや嫉妬で人生台無しにするなよ。
人に考え方なすりつけるなよ。
人それぞれってかんじ。
陳腐なプライドだな。

182 :MT:2001/07/20(金) 23:36 ID:???
嫉妬無くして発展無しだ。

183 :177:2001/07/20(金) 23:47 ID:P7n.oRZY
>>182
「人間の原動力は愛や理想ではない。憎しみや嫉妬こそが原動力だ」
と、私の恩師(塾講師)が昔おっしゃっていた。

まあ、受験競争は人を蹴落とす世界だから。

184 :マジレスさん:2001/07/21(土) 00:07 ID:B5zEDiJU
いいんじゃない?1だって子供に進めていやだってゆったら
そりゃ押し付けないでしょ。マジでいやがったら、そこまで押し付けたりはしないんじゃない。
そういう心配があるからいってあげてるのかもしれないけど。
それと1は(神童だったどうたらは別に関係ないしいう二ちゃんでカキコの必要ないと思うけど)、
母親に反対されたジャンルで進んでたら絶対成功する実力はあったっていいたいわけでしょ?

185 :マジレスさん:2001/07/21(土) 00:08 ID:???
>177

多分、その講師自身が挫折感背負って講師してるん
だろう。そんなものに洗脳されっぱなしだと、早晩人生
行き詰まるよ。憎しみをエネルギーに・・というのは
まあいい。逆境を憎んでパワーにするということも
あるからな。しかし嫉妬心だけをエネルギーに生きてる
人を愛する者はいないし、苦境に陥った時助けてくれる
仲間も出来ないだろう。天才をのぞけば、人間の才能
は人間関係の中で開花するものだ。

186 :マジレスさん:2001/07/21(土) 11:17 ID:UVIQFfgM
あげ

187 :マジレスさん:2001/07/21(土) 23:09 ID:maioDgcE
age荒らしはじめました。

188 :マジレスさん:2001/07/23(月) 00:26 ID:QUxH1/tw
結局ダメだったか…

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